Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Военные

    Солдат обращается к прапорщику:
    - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
    - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
    ночные горшки, летающие по воздуху

    ---------------------------------------------------------------------

     
    Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

    --------------------------------------------------------------------- 
    В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
    Думают о гражданке.
    Каждый - о своей.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:-Утебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:-Да,на губе сидел..

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
    - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Прапор спрашивает:
    -Кто поедет на картошку два шага вперед.
    Выходят два солдата.
    -Остальные пойдут пешком.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
    Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
    - Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
    - На бабушку Галю..... :-)

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Кто дежypный по кyхне?
    - Я!
    - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
    - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    -Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    - Hу что, взяли?
    - Hет, комиссовали.
    - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    - Тебя взяли!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого
    лейтенанта:
    - Ну, как тут служба? - спрашивает.
    - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
    - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
    - Ну, так я ж сюда полковником приехал...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    На плацу построение.
    Командир:
    - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
    вопросы. Старшина!
    - Я!
    - Потом соберете у всех противогазы.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
    Там сидит прапорщик-библиотекарь.
    - У вас почитать что-нибудь интересное есть?
    - А чего надо?
    - Ну, чего-нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю


    ---------------------------------------------------------------------
     Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идут по плацу молодой лейтенант и старый прапорщик.
    Навстречу идет молодая,красивая девушка.
    Лейтенант прапорщику:"Давай её выебем?".
    прапорщик:"Давай!А за что?"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
    (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
    (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
    (Г):-Та-ак, хорошо!
    (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
    (Г):-Правильно, а что в-третьих?
    (Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
    -Здравствуйте, солдаты.
    -Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.
    -Ваши фамилии?
    -Иванов, Петров,Сидоров.
    -Братья?
    -Никак нет, однофамильцы!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
    - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый
    авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
    Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог
    пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
    Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
    С: -"А куда землю девать?"
    Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Подходит рядовой к генералу:
    - Товарищ генерал, тебе пакет!
    - Не тебе, а Вам!
    - А нам он на х@й не нужен!


    --------------------------------------------------------------------- 
    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    - Может, и мне одно продашь?
    - Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    - Вот видишь - сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    -Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
    -Разрешаю.
    -Траектория полета снаряда напоминает параболу.
    -Так точно.
    -Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?
    -Можно! Но по уставу не положенно

    ---------------------------------------------------------------------
     В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
    - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
    - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
    поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
    Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи"
    И чем они будут заниматься ?
    Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.


    --------------------------------------------------------------------- 
    Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
    - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
    - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
    - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
    - Никак нет, товарищ сержант!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Лейтенант Петров!
    - Так точно!
    - Хотите получить старшего лейтенанта?
    - Хочу, товарищ майор!
    - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    В переходе метро.
    - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    - Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.


    --------------------------------------------------------------------- 
    Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
    - Смотри, опять он здесь висит!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Как понять фразу : "Ни в пизду, ни в Крассную Армию" ???
    - ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В военкомате призывник жалуется офицеру:
    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
    - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    На экзамене в военном училище.
    - Товарищ кустант, что тако элипс?
    - Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
    - Служивый, мы на станцию правильно идем?
    - Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    "Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

    ---------------------------------------------------------------------

    -Мы гнали врага до границы.
    -А дальше?
    -А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский
    потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
    - Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз
    и делал, когда он ебанул меня в челюсть...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
    Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
    В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
    В день ВМФ везде пьяные моряки.
    Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
    - Ну все, попался.
    Мент отвечает:
    - Спорим на штуку, что не попался!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Парень из армии присылает домой гранату.
    - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
    то я получу 3 дня отпуска...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
    - Кто здесь?
    - Здесь никого нет.
    - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


    ---------------------------------------------------------------------

     Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    - По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    В армии обязанности строго распределены. Все до
    старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
    организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
    Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    -Алло,это база?
    -Вы не туда попали-это ракетная база.
    -Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!?

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
    - Как вы готовите воду для питья?
    - Ну сначала мы ее фильтруем?
    - Хорошо, а потом?
    - Потом мы ее кипятим?
    - Отлично. А затем?
    - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
    - Верно!
    - В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    У мента спрашивают:
    - Вот всю преступность изведут, где работать будете?
    - В прапорщики пойду...
    - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
    - В пожарные...
    - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
    - А все равно ничего делать не буду...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    В штабе ракетных войск идёт совещание.
    С вступительным словом выступает командир:
    "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
    Какие будут предложения?"
    За столом молчание...
    "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."


    ---------------------------------------------------------------------
     
    В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Прапорщик:
    - Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
    - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
    Тут какой-то прапор из задней шеренги:
    - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?


    ---------------------------------------------------------------------
     Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?
    Можно только не включайте.


    --------------------------------------------------------------------- 
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Три тысячи тридцатый!
    - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    -Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
    Выходят два солдата.
    -А остальные пойдут пешком!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
    - Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
    - Человек за бортом!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
    - Заяц, ты откуда идешь?
    - Из военкомата!
    - А куда тебя направляют?
    - В стройбат.
    - Ух ты! А как это ты сумел?
    - Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: 'Не знаю!'. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: 'Не знаю!'. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: 'Не знаю!'. На шкаф показывают: что это? А я за свое: 'Не знаю!'. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. 'Кирпич' - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
    Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
    - Знаете, что это такое?
    - Нет, не знаю!
    Показали на автомат и спросили:
    - А это что такое?
    - Не знаю!
    Показали на танк:
    - Что это?
    - Не знаю!
    Показали на шкаф:
    - Что это?
    - Это шкаф, а там кирпич лежит!
    Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
    - Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Парень из армии присылает домой гранату.
    - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
    то я получу 3 дня отпуска...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Стоят солдаты на плацу. Сержант:
    - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
    Пять человек вышли.
    - Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой 'гы'!
    Четверо повернулись и пошли, а один остался.
    - Ты почему остался?
    - А я - не художник.
    - А кто ты?
    - А я - фотограф.
    - А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Командир построил роту:
    К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
    Голос из роты:
    - Что, ОПЯТЬ вилами?!
    К: Почему вилами? ЛОМАМИ!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника
    (все в погонах).
    Лейтенант:
    - Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
    потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она
    меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
    Майор:
    - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь
    протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
    Генерал:
    - А я вчера вечером так замечательно покакал...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Выставка военной техники в :.
    К американскому стенду подходят интересующиеся - там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди - гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки - 1ая на случай если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..
    Подходят к российскому стенду - и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет - вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки - 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
    бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
    предложение и за это он меня отпустит". Приходит
    к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
    будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
    работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
    к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
    третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
    складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
    тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
    Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
    "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"


    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
    - Так точно.
    - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
    - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

    ---------------------------------------------------------------------
     
     
    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
    близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и
    поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Hа учениях.
    - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
    - Конечно, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
    у вас есть вода?
    - Hикак нет, товарищ сержант!


    ---------------------------------------------------------------------

     
     Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
    - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
    безымянный, это - мизинец.
    Двигает пальцами:
    - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно
    оформлены здания - на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому что
    архитекторы на чертежах кофе пьют")),

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
    Сержант: Среди вас хyдожники есть?
    Два негромких голоса: Есть.
    Сержант: Хyдожникам два шага вперед!
    Выходят вперед два солдата.
    Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

    ---------------------------------------------------------------------
     
     
    Инспекция в столовой воинскоий части.
    Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
    - Почему не кладёте лавровый лист в суп?
    - Не жрут-с, товарищ полковник!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Командир на плацу солдатам:
    Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
    в Америку:
    - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
    Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
    спрашивает у армии:
    - Кто самый ленивый, выйти из строя!
    Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
    - Вась, пошли, что ль?
    - Ты че, охренел, в такую даль переться.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной
    девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,
    вблизи площади Пигаль.
    - Пятьдесят франков...
    - С удовольствием!
    - Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного
    новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а
    коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
    - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"
    выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
    - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за
    противника, который еще не знает, что я уже здесь!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
    возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
    обнаружила короткую записку:
    "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
    Цензор".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
    него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
    сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
    футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
    футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

    --------------------------------------------------------------------- 

    Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет
    цель своего визита:
    - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
    - А почему именно с такой женщиной?
    - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня
    пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
    провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
    вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
    - Подожди... подожди... не так быстро!
    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
    женщины:
    - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
    по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
    - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Идут занятия по уставу караульной службы.
    - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
    подползает человек. Ваши действия?
    - Отведу нашего комбата домой.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
    Спи больше, изматывай вpага бессонницей!


    ---------------------------------------------------------------------
     
     -- Товарищ майор , у Вас ботинки разные -- один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
    -- Да я уже ходил -- там то же самое!

    --------------------------------------------------------------------- 
    - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
    - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
    на войне! " Вот они и действуют.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
    родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
    ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
    углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
    горящего танка..."

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
    Пулемет смолк, кончились патроны.
    - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к
    пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
    юной красавицей.
    - Скажите, поручик, а как делают пушки?
    - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра
    и обливается медью.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - За что вас списали с подлодки?
    - Я спал с открытым окном.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Стой, кто идет?
    - Свои, с бутылкой!
    - Свои, проходи! Бутылка, стой!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
    бомбардировщика.
    - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
    - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
    ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
    оружию.

    ---------------------------------------------------------------------

    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
    По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
    стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    - Тяжелый однако.
    - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Полковник. (Начальнику столовой):
    - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
    яйца.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
    от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
    свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
    конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
    забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
    нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
    верни мне".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без
    парашюта!
    - Как? Опять?!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
    ситуация:
    - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
    Уж теперь он от нас не скроется!..

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - "Скорая помощь"?
    - Да.
    - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
    трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
    санитаров?
    - Адрес?
    - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
    представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
    лейтенант с тремя солдатами:
    - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
    Сендерушкин!
    - !?
    Положение спасает адъютант.
    - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
    аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
    из него выпадает чистый лист бумаги.
    - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
    мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    - Стой!
    Солдаты дружно останавливаются.
    Генерал:
    - Молодцы! Как фамилии?
    - Иванов, Петров, Сидоров!
    - Что, братья?
    - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
    О сытой пище? О наградах?
    - О веревке мечтаю.
    - Зачем она вам?!
    - Не для меня, для фюрера.

    ---------------------------------------------------------------------

    - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
    - Родная мать, герр обер-лейтенант.
    - А фюрер?
    - Родной отец, герр обер-лейтенант.
    - А что бы ты желал сделать для них?
    - Остаться круглым сиротой!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Что ты делаешь здесь, Михель?
    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
    - А зачем тебе это знать?
    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

    ---------------------------------------------------------------------
     Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
    проверял. В конце дня говорит:
    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
    на ходу ширинку.
    - Хорошо!
    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
    ездим...

    --------------------------------------------------------------------- 

    Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
    прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
    произносят:
    - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
    сзади, мы бы вас расцеловали.
    - Целуйте туда, где красива!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Разговор двух солдат:
    - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
    вроде талисмана.
    - Так ведь воняет!
    - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
    убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
    Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
    силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
    - Немедленно определите себя!
    Молчание.
    - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
    патоку разнесу.
    Опять молчание.
    - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
    Ленивый голос из тумана:
    - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
    "Миссури".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
    однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
    объявил матросам:
    - Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
    так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
    реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
    дал новую команду:
    - Человек за бортом!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Лейтенант ругает курсанта:
    - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
    Вы что, дальтоник?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
    что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
    батареи и требует доложить, в чем дело.
    - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так
    замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

    ---------------------------------------------------------------------

    Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
    - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили
    слишком далеко?
    - Оттяну пушку назад.

    --------------------------------------------------------------------- 

    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром.
    Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
    котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.

    ---------------------------------------------------------------------
     Часовой на посту. Подходит майор.
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ты посмотри, какая сволочь!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
    иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
    второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
    нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
    берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
    крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
    дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
    старший группы кричит:
    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

    --------------------------------------------------------------------- 

    Полковник курсантам:
    - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
    -300С до +300С. Голос из зала:
    - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
    -273С.
    - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
    бздеть!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
    - ... а на хрена?..
    - Тогда отставить...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
    какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
    - Пойди узнай где мы находимся.
    Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
    к ней.
    - Мэм...
    - Пошел на @#$.
    - Сэр! Мы в России.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
    южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
    пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
    - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
    - Я все же выше Вас на голову.
    - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
    могу лишить Вас и этого преимущества.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир командует солдатам:
    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
    где надо...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
    На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
    Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
    то вокруг. А из-за забора детский голосок:
    - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
    спрашивать будет.

    ---------------------------------------------------------------------
     Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
    мегафон:
    - Who аrе уоu?!
    Русский:
    - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
    - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
    бронетранспортере.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир роты выговаривает солдатам:
    - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
    части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
    меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
    семья...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдат - солдату:
    - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
    в военное - панику.

    ---------------------------------------------------------------------

    Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
    - Что случилось?
    - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
    кто-то наступил мне на руку!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
    - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
    - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
    слово!
    - Я не матерюсь: это у меня голос такой!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
    большой кусок сала, которым он и воспользовался.
    Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    - Где оно?
    - Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
    равным количеству пропавшего сала.
    - Ну, сало есть; а где кот?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
    SНATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Вечерняя поверка на подводной лодке:
    - Иванов?
    - Я!
    - Петров?
    - Я!
    - Сидоров?
    - ...
    - Сидоров!
    - ...
    - Сидоров!!!
    - Ну я.
    - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
    - Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
    Стоящий рядом замполит:
    - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
    Командир роты:
    - Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
    самые любимые увлечения?
    - Охота и женщины!
    - А за кем вы охотились?
    - За женщинами!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
    обратился к ним с такими словами:
    - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
    блондинка.
    Тут же последовала реплика:
    - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
    нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
    часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
    стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
    восемь похожа на женскую грудь.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
    - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Почему тебя комиссовали?
    - Болезнь.
    - Какая?
    - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - А если в бою патроны кончатся, что делать?
    - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
    - Да я же ничего не приказывал.
    - А я ничего и не делал.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
    отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
    забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
    солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
    моторах. Жены наконец не выдерживают:
    - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
    - Да все о бабах, о бабах...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
    колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
    - Любит, не любит, любит, не любит...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Полковник - советский военный советник - попал в плен в
    Мозамбике. Вождь племени приказывает:
    - Белого на ужин, кожу - на барабан.
    Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
    - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Военный парад на Красной площади.
    - Здравствуйте, товарищи танкисты!
    - Зда! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
    - Здра! жела! това! маршал!
    - Здравствуйте, товарищи чекисты!
    - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

    ---------------------------------------------------------------------


     Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
    шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
    перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    - Мальчик, ты в школу?
    Мальчик:
    - Да, в школу.
    - Нравится в школе?
    - Нее-а.
    - Меняем школу на армию?
    - Давай.
    - Держи! (протягивает лом).

    ---------------------------------------------------------------------
     

    У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
    посылает в роддом адъютанта.
    - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    - Вот это да! Докладывай детали!
    - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
    орет.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
    спецназовец-диверсант и рапортует:
    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
    уничтожен!..

    ---------------------------------------------------------------------
     

    После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
    генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
    "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
    - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
    руками:
    - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
    вылазь и посмотри что ты наделал!"

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
    подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
    что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
    запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
    Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
    копии".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
    меня так будто у меня нет увольнительной.
    - И что же ты сделал?
    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
    с неизвестным судном".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
    Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
    полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
    42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

    ---------------------------------------------------------------------


     - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
    обвалилась?
    - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
    об этом.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая
    отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень
    маленькими порциями".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
    - В двух милях отсюда.
    - Почему вы не пригнали его сюда?
    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

    ---------------------------------------------------------------------

    - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил
    врач у дежурной сестры.
    - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
    лекарства он начал выдувать пузыри.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
    детей:
    - Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
    Жена:
    - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
    - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
    Жена:
    - Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
    земной шар и выйду им в тыл!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
    идет.
    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
    - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Офицер распекает солдата:
    - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
    да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    - Так точно!
    - Марш под арест!
    - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
    находились вы!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
    повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
    сторон у него была меньше длины третьей.
    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
    один из слушателей.
    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

    ---------------------------------------------------------------------


     Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
    старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
    они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
    Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
    сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
    ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
    выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
    - Есть, но я их уже все пообещал другим.

    ---------------------------------------------------------------------

    Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
    него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
    - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
    прерваться и отдохнуть.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
    написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
    валяться в постели до пяти часов утра".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
    умного и исполнительного офицера.
    - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
    Что еще?
    - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
    должности.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
    его в другой огневой взвод.
    - Почему вы просите об этом? - спросил командир.
    - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
    целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Рядовой Моменс был вызван к командиру:
    - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы
    бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для
    разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
    - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил
    любитель биологии.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
    вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
    рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
    состава ушла вечером в самовольную отлучку.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
    Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
    требования, произнес:
    - Доброе утро, сэр!
    Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
    показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
    - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
    отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
    - В наш космический век в армии уже должна быть машина для
    чистки картофеля, - пробурчал Смит.
    - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
    сержант.

    ---------------------------------------------------------------------


     На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
    когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
    наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
    - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
    под дулом пистолета.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
    сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
    - Что вы здесь делаете?
    - Насколько я знаю, Земля вращается.
    - Ну и что?
    - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
    мне.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
    сержант поступят с вами несправедливо.
    - Молчать, сэр.
    - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    - Да, сэр!
    - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    - Я буду наказан, сэр!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Джон, это правда, что ты был ранен?
    - Да, пуля попала мне в грудь.
    - Как же она не угодила в сердце?
    - Оно у меня в то время ушло в пятки.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
    марше?
    - Фляга для воды, когда она пустая.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
    - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
    брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
    у рядовых - в брюхе.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
    - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
    Офицер попробовал предложенное и сказал:
    - По-моему, это обычный суп.
    - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
    подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
    - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
    Старшина убегает. Замполит ржет:
    - Вот дурак, нет бы дневального послать...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Собрание по итогам месяца. Докладчик:
    "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
    майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
    нет, у них родился ребенок..."

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем
    дело.
    - Вот, желудок болит.
    - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя
    желудок! Вон отсюда!
    На другой день, те же и там же.
    - Ну, что?
    - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
    - Хм. Приболел, что ли?
    - Да вроде.
    - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

    ---------------------------------------------------------------------


     Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
    команда остановиться.
    - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
    устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
    привилегией.
    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
    тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
    движение. Сачков надо воспитывать.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
    что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
    Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
    осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
    двадцать раз выстрелит.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
    противоположном.
    - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
    солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
    наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
    тесемкам?
    - Говном наружу, - донеслось с того берега.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Где твоя винтовка, Сидоров?
    - Я не взял ее.
    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
    без винтовки?
    - Офицер.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
    пропустить.
    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
    спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
    голос:
    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
    него, как требует устав, и пошли играть в карты.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
    испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
    - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
    к тому, что меня называют "сэр".

    --------------------------------------------------------------------- 

    - Где вы потеряли руку? На фронте?
    - Да нет. Когда в военкомат тащили.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
    убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
    денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
    рейнджер".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
    оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
    После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
    каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
    "Убит".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
    сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
    солдат:
    - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
    вещь для солдата в бою!
    - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
    что даже зуб на зуб не попадает.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Майор пишет заявление своему руководству:
    "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
    головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
    материальную помощь в размере ... рублей".
    (на ремонт лестницы).

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
    склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
    составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
    одному из солдат в строю с такими словами:
    - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
    большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
    отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
    будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
    отец?
    - Генерал, сэр.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
    жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
    постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
    нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
    - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
    - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
    прыгающую мину.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
    близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
    приходиться махать лопатой без передышки.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
    их частях.
    - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
    демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
    просто водой не разольешь, - сказал один из них.
    - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился
    второй собеседник.
    - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
    вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир роты был в ярости.
    - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
    - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
    ему самовольную отлучку.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
    времени поглядывал на часы.
    - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
    сержант.
    - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
    класса в фартуке и спросил:
    - Вы действительно штаб-сержант?
    Сержант с высокомерным видом кивнул.
    - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
    кухонный наряд придаст ему определенный шик.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
    в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
    "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
    отравиться?"

    ---------------------------------------------------------------------


     Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
    так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
    - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
    заметил сержант.
    - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
    людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
    которому моя жена по-настоящему дорога.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
    сказал командир части своему заместителю.
    - Почему?
    - У нас катастрофически увеличивается число больных.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
    его взвода.
    - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
    беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
    для вас вот это яблоко.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Что первым делом должен сделать водитель, если во время
    движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
    Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
    рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

    ---------------------------------------------------------------------

    - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
    новобранец Браун старослужащего воина.
    - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
    всех скажет все, что он о нем думает.
    - А как поступит осторожный солдат?
    - Он скажет все то же самое, но по телефону.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
    доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
    реки.
    - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
    сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Армия. Дежурный по парку - дневальному:
    - какая машина вышла?
    - Зеленая, - отвечает дневальный.
    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    - А номер белый...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Погранотряд дежурному:
    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
    упор!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир:
    - Сегодня будут танцы!
    Солдаты:
    - Ура!
    - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
    рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
    интендантам:
    - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
    - Интенданты, - товарищ генерал.
    - Воруйте, братцы, понемножку.
    - Ура..а..а..а..!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Сержант собирает солдат и объявляет:
    - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
    дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
    после обеда, то парад состоится утром...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина.
    Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
    только сперматозоиды.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На политзанятиях офицер спрашивает:
    - Мамедов, что такое нейтралитет?
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
    середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
    молчу. Я - нейтралитет.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
    откpывая, вслух читает:
    - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
    Зажег, затянулся:
    - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Что делать, если парашют не раскроется?
    - Быстро-быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    - А что дальше делать?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдат:
    - Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    - Я пью.
    - А человек?.. Хоть один?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
    из мелконарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
    лошадь.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
    вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
    - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
    вино любят, ну и насчет всего прочего.
    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
    - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят
    всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
    остальные.

    ---------------------------------------------------------------------


     Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
    списку в ведомости. Под конец он кричит:
    - Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    - Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
    среди них художники. Вышли двое.
    - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
    поленницу дров! - дал им указание старшина.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина говорит солдатам:
    - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
    наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
    захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
    через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
    женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
    - По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
    слышу.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
    взводе окажутся зараженными?
    - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
    - Шипит!
    - Бросайте!
    - Ловите, товарищ старшина!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
    спрашивает:
    - Дяденька, сколько времени?
    - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
    - Дяденька, а сколько это будет?
    - Иди, мальчик, я сам полдня делю.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Солдат подходит к старшине.
    - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
    - Смирно!!!
    - Ну нет, что-нибудь ласковое.
    - Ну ладно, вольно.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина инструктирует увольняемых:
    - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И
    показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне
    выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
    сапоги хлябают, глядеть страшно".
    - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

    ---------------------------------------------------------------------


     Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
    - Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    - Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    - Вы что, совсем ничего не видите?
    - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
    Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прапорщик - новобранцам:
    - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
    дороге не мочились.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
    Рядовой советует:
    - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
    - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Товарищ прапорщик - остановите танк!
    - Танк стой! Раз-два.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На занятиях по тактике:
    - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
    вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
    - Товарищ сержант, шапки падают!
    - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
    перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
    пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
    восьмерке плавает...
    - ???
    - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
    подчиняется!
    - !!!
    - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
    сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
    рот...

    ---------------------------------------------------------------------
     

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
    оружие не дают!

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
    - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
    Голос из стоя поддакивает:
    - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
    Прапорщик:
    - Кто это сказал?
    - Классик - Ленин!
    - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
    Ленин, выйти из строя!
    - Так он же умер?!
    - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

    ---------------------------------------------------------------------


     На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
    пытается дать первую команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..
    Ик... Отставить! Сам сделаю!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
    рядового, потрогав его лоб.
    - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
    - Где-то между нарядом по кухне и караулом.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
    - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
    Иванов.
    Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
    - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
    ГАЗ-66.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
    в госпитале.
    - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему
    удалось отвертеться от курса начальной подготовки.


    --------------------------------------------------------------------- 

    Звонок в воинскую часть:
    - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
    телефону!
    - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.


    --------------------------------------------------------------------- 

    - Товарищ сержант, можно?
    - "Можно" за @#$ подержаться!
    - Ой, виноват... Разрешите?
    - Ну подержись...


    --------------------------------------------------------------------- 

    Прапорщик перед строем:
    - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
    что-нибудь поймаю, то это будет его конец.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прапорщик построил роту по тревоге.
    - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
    Через пять минут.
    - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
    роты и еще раз: бегом марш!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прапорщик построил роту.
    - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
    Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    - Кто это там поднял обе ноги?!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
    - Дневальный! Что это такое?
    - Голова, товарищ прапорщик!
    - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!


    ---------------------------------------------------------------------
     Прапорщик - солдатам на поверке:
    - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант строит роту перед казармой.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
    Иванов выходит, но...
    - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
    - А дальше и не надо. Рота! Огонь!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
    оправдание сержант заявил:
    - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,
    чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным
    номером для холостяков".


    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
    - Неужели, сержант?!
    - Да, даже меня тошнит от него.


    ---------------------------------------------------------------------

    - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
    работы в этой части?
    - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
    Личный состав просыпается уже окруженный ею.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий
    рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для
    чистки оружия.
    - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
    протаскивания его через ствол?


    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста,
    посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
    - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
    - Что же это такое?
    - Наряд вне очереди.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
    в мини. Лейтенант:
    - Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
    Прапорщик:
    - Давай... А за что?


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
    - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
    отдубасить любого из вас.
    Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
    и заявил:
    - Меня не отдубасишь!
    Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
    - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    На вечерней поверке сержант приказал:
    - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
    - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
    - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Вопрос в школе прапорщиков:
    Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
    это - указательный, это - средний, это - безымянный,
    это - мезинец.
    (Двигает пальцами)
    - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

    ---------------------------------------------------------------------
     

    На полевых учениях сержант подает команду:
    - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
    половина - справа. Остальные - за мной!

    --------------------------------------------------------------------- 

    Солдат спрашивает прапорщика:
    - И это - новые портянки?
    - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
    пошли заменю.

    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
    - Что-то волосы у меня выпадать стали.
    - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
    ему солдат.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему
    вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
    находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
    - Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке
    я торговал во фруктовом магазине!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант подал команду:
    - Налево - равняйсь!
    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
    повернувшего голову направо.
    - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
    - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
    - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
    - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
    ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
    он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
    - Нужен один доброволец. Два шага вперед!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
    - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
    - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!


    ---------------------------------------------------------------------
     

    На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
    - Выдать автоматы!
    - Какие?
    - Военные!


    ---------------------------------------------------------------------
     

     

     

     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Мода
  • Цензуре-Нет!
  • Связь и Интернет
  • Автомобили
  • Хобби и увлечения
  • Обои для рабочего стола