Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Сказочные


     
    В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.
    Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
    Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
    Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
    Жених подходит и спрашивает:
    -Кто там?
    -Шишашь узнаешь

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой
    нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается
    Соловей-Разбойник.
    Илюша ему (грозно):- Ты чего?
    - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
    - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
    Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
    - Чего-чего!.. Живу я здесь!


    ---------------------------------------------------------------------


    Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
    - Ты чего надо?
    - Пить хочу!!!
    - Ну так пей! Что ты, как офигевший??

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
    - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание,
    еще более наглое, чем то, что ты сделал!
    Шут тут же ответил:
    - Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
    земля, небо, земля...


    ---------------------------------------------------------------------
     

    Старый кот говорит котенку :
    - Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
    - А что это?
    - Узнаешь.
    Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
    - так еще полчаса поблядую и домой пойду!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
    Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    - Косой, что ты там делаешь?
    - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    - Ну, ладно, давай!
    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
    - Слона мне!!!! Слона!!!!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
    Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
    Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
    - Ну ни х!я себе, басню сократили...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    -Пух, куда мы идём?-спрашивает Пятачок.
    -Свинью бить.
    -А если она убежит?
    -Я тебе убегу.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона.
    Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
    Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
    Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
    Жених подходит и спрашивает:
    -Кто там?
    -Шишашь узнаешь

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой
    нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается
    Соловей-Разбойник.
    Илюша ему (грозно):- Ты чего?
    - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
    - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
    Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
    - Чего-чего!.. Живу я здесь!


    --------------------------------------------------------------------------------
     
    Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
    - Ты чего надо?
    - Пить хочу!!!
    - Ну так пей! Что ты, как офигевший??

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
    - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание,
    еще более наглое, чем то, что ты сделал!
    Шут тут же ответил:
    - Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
    земля, небо, земля...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
    - Папа дома?
    - Н-не-ет!
    - Мама дома?
    - Н-не-е-ет!
    Тогда, осмелев, охотник делает два пальца 'рогаткой':
    - У-у, зверюга!
    - Бабушка-а-а-а!...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Сип говорит:"Давай спросим у него, что он больше всего любит.Ну вот ты, что любишь?
    -Конфеты
    -А я - орехи.
    Подходят к ребёнку:"Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
    -С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
    -Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
    выходи!!! бах-бах,
    я насру!!! бах-бах,
    а ты съешь!!! бах-бах,
    а не съешь!!! клац-клац (осечка),
    то я съем!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
    - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
    Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
    - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
    Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
    - А зато я богат духовно...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
    - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
    - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
    - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
    - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
    - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
    - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
    - Ага, у вас...
    - Да пошла ты к черту! - сказали большие и добрые птицы.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
    утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
    пробит. Дружки его спрашивают:
    - Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
    - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
    Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор 'Лего'. Он начинает нудеть:
    - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю:
    Оптимист открывает свою коробку, а там: дерьмо. Он:
    - Ой, а к нам лошадка приходила!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
    - Эй, есть тут кто-нибудь?
    Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
    - А ты кто есть?
    - Я - Чудо-Юдо.
    - О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
    --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
    --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
    А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
    --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
    --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    ...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
    -Что тебе надобно, старче?!
    -Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

    ---------------------------------------------------------------------


    Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
    к ней подлетает, говорит:
    - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
    Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
    - Эх, хорошо иметь домик в деревне!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Мальчик, ты почему плачеш?
    - Я видел старого шарманщика!..
    - Ну и что?
    - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
    - Ну это же не страшно!
    - Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
    там камень.
    На нем было написано...накакано...и наблевано!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Три медведя.
    Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
    - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
    Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
    - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
    Слышен крик Мамы-медведицы.
    - Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
    рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
    Кролик предлагает:
    - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
    Хорек:
    - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
    Кролик, радостно подпрыгивая:
    - Так я, наверное, кролик!!!
    Хорек:
    - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
    Кролик:
    - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
    Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
    - Во блин, неужели я ЖОПА?!!!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Не задавай глупых вопросов Чебурашка.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
    -отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.
    Рыбак возмущается:
    -Ведь всегда было три желания?
    Рыбка улыбаясь:
    -Это в сказке,а в жизни одно.
    Тогда рыбак заказывает:
    -Хочу Мерседес самой последней модели.
    Рыбка молвит:
    -Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
    Рыбак улыбаясь:
    -А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Малышу было очень жаль Каpлсона.
    Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


    ---------------------------------------------------------------------

    "Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.


    __________________________________________________
     
    И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Танцуют два бегемота.
    - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
    - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
    - Это еще не доказательство.
    - А ты бы посмотрела на себя со стороны.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Русская сказка:
    Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
    - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
    - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
    - Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
    - Ну поплавай...
    Лягуха немного поплавала...
    - Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
    - Ну посиди...
    Лягуха немного посидела...
    - Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
    - Ну Коля...
    Тут выныривает вторая лягуха.
    - Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
    Первая лягуха ей:
    - Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
    -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
    - У меня сегодня сексуальный день.
    Отвечает заяц.
    - А это как ?
    Спрашивают волк и медведь .
    - Да е... я ваш субботник !!!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
    - Отпусти любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
    Рыбка:
    - Мороженое?
    Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - Может денег?
    Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - "Рено" в лизинг, что-ль?


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    -О великий и мудрый Каа!
    -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
    -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
    -Ка-а-а-а-а-а-ак?
    -Они называли тебя "земляным червяком"!
    -Бля-я-я-я-я-я!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
    -Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
    -Жива.
    -Ну тогда лучше сразу в уху!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
    - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Из Мира Животных:
    Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
    А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Ну вот, наконец-то, я и стал пирожком с мясом: - сказал Колобок, выплевывая лисьи косточки

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
    - Ой, а ты кто?
    - Я динозавр.
    - Так вы же вымерли!?
    - Врут. Болели мы.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    медвежья избушка
    -кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
    -а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
    -а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
    -придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха

    ---------------------------------------------------------------------
     
    После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?".

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Апельсин - это колобок с целюлитом.

    ---------------------------------------------------------------------
     Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
    Фродо: На нем что-то написано...
    Гэндальф: Что?
    Фродо: "Made in China".
    Гэндальф: Этого я и боялся!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
    Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нём написано...
    и накакано и наблёвано!!!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
    - Что пригорюгилась, Марья-царевна?
    - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
    "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
    - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
    На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
    - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
    - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
    - То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
    -Загадывай - говорит - свое желание.
    Ну мужик начинает:
    - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
    Джинн его перебивает:
    - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
    М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
    М: второе желание - хочу вагон денег...
    М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
    Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
    Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
    М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
    Р: - а чё не так?
    М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
    Открывает ее, а оттуда джинн:
    - Загадывай любое желание!
    Мужик:
    - Хочу, чтобы мне всегда везло!
    Джинн:
    - Готово.
    Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
    на него, скачет, доезжает до большого красивого
    города. Слезает с верблюда и находит на земле
    100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
    10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
    а там ему говорят:
    - Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
    Он:
    - Хочу экзотики!
    Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
    и спрашивает:
    - А что у тебя за кружочек на лбу?
    Она:
    - Не знаю, я такая родилась.
    - А стирать не пробовала?
    - Нет...
    - Дай я попробую...
    Стирает, и начинает громко смеяться!
    Она:
    - В чем дело???
    Он:
    - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
    -Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
    Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
    -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
    Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
    -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
    Заяц отрешенно-гордым тоном:
    -Зато я богат духовно.

    -------------------------------------------------------------------------------- 
    Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
    - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
    одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    - А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    - И что?!
    Медведь:
    - А там Туркмены, их ни кто не считает!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
    - Уши оборвала?
    - Нет, сахар в карбюратор насыпала.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Здравствуй, зеленая шапочка.
    - Здравствуй, серый дальтоник.

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
    целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
    поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...


    -------------------------------------------------------------------------------- 
    В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
    - Вот бабка, сволочь, не долепила!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?


    --------------------------------------------------------------------- 

    Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
    Бурундук: "Не знаю, а ты?"
    Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
    Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
    Заяц: "А, заяц!"
    Бурундук: "Да!"
    Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
    Бурундук: "Неужели я задница?!"

    ---------------------------------------------------------------------


    Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

    ---------------------------------------------------------------------

     
    Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    -Исполню 3 любых желания.
    -Хочу быть крутым.
    Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    -Хочу мерс 600
    раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    -Хочу чего-нибудь остренького.
    -Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
    - Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
    - Ну почему же. - Говорит Красная шапочка. - Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... - Остановила. Подумала - А ведь действительно, как дурочка.

    ---------------------------------------------------------------------
     Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
    Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
    Бежит мимо (Л)иса...
    (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
    (В) - Умгум...
    (Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
    (В) - Умгум...
    (Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
    (В) - Умгум...
    (Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
    а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
    (В) - Херня-я-я-я!
    Сыр выпал и повис на страховке...


    ---------------------------------------------------------------------

     
    Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

    ---------------------------------------------------------------------
     
    "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
    слезая со спящей красавицы.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Мужик поймал золотую рыбку.
    - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
    Мужик говорит:
    - Хочу стать Героем Советского Союза.
    - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
    Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
    - Неужели посмертно? - подумал мужик.


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
    - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

    ---------------------------------------------------------------------
     
    - Вот и пиZдец тебе пришел, -
    сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.


    ---------------------------------------------------------------------

    Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

    ---------------------------------------------------------------------
     
    Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - выебут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и выебут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и выебет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно выебет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно выебет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не выебать!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
    - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
    - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
    Звонит Кощею:
    - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
    - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
    Звонит Лешему:
    - Леший, приходи, я самого выгнала
    - Бегу.
    Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
    - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
    - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

    --------------------------------------------------------------------- 
    Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
    Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
    Илья Муромец:
    - ты чего?Крыша поехала?
    Вторая голова:
    -Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья - 'Тарковского,Тарковского!'...Дура очкастая!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
    ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!


    ---------------------------------------------------------------------
     
    Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

    ---------------------------------------------------------------------
     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Аукцион
  • Астрология
  • Антиспам
  • Тотализатор
  • Лучшее в Интернете
  • Фотоальбом