Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Петька и Чапаев

    Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
    Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!"

    _________________________________________

    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    - Парадом собираешься командовать?
    - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
    коне в Кремль въеду.

    _________________________________________
     

    Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
    Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
    в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
    разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
    навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
    - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    - Носки стираю.

    _________________________________________
     

    Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
    благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
    коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    - Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
    туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
    Василий Иванович говорит:
    - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
    Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
    открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
    кричит:
    - Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
    света...

    _________________________________________
     

    - Василий Иванович, танк лезет!!
    - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    - Ну как, готов танк?
    - Готов!
    - Молодец! А гранату на место положь.

    _________________________________________
     

    Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки на огороде!
    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

    _________________________________________
     

    - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
    - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

    _________________________________________
     

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
    - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

    _________________________________________
     

    - Петька, а где Анка?
    - С аппендицитом лежит.
    - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

    _________________________________________
     
     Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
    -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!


    _________________________________________
     
    Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!
     


    ___________________________________________________

    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    - Ишь, куда мы их загнали!

    _________________________________________
     

    Прибегает Петька и кричит:
    - Василий Иванович, белые лезут!
    - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
    пособираем.

    _________________________________________
     

    Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
    - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
    - Хер с ними Петька!
    - Дык и я про то же.

    _________________________________________
     

    Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
    комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
    - Показывай, говорят, чему научился.
    Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
    вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
    Петька загорелся:
    - Тоже ХОЧУ!
    Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
    Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
    наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
    донышке.
    Чапай:
    - Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
    Дзержинский:
    - И морду тоже...

    _________________________________________
     

    - Василий Иванович, Анка - провокатор!
    - Не может быть, Петька, с чего ты взял?
    - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
    Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

    _________________________________________
     

    - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
    Давайте его повесим!
    - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
    нашей дивизии!

    _________________________________________
     

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
    - Петька, ты чего там пишешь?
    - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
    - А про меня напишешь?
    - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

    _________________________________________
     

    Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
    "Прилетаю тогда-то, встречайте".
    Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
    самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
    ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
    Ивановичу и кричит:
    - Нello, Василий Иванович!
    А Василий Иванович ему в ответ:
    - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

    _________________________________________
     

    Чапай выступает перед бойцами:
    - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
    10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
    остальным факт на лицо...
    Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
    - А когда мы свою долю получим?
    - Какую долю?
    - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
    - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
    рыло?"

    _________________________________________
     

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
    в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

    _________________________________________
     
    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    - Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
    пояс сделать.
    - А зачем такую глубокую?
    - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    _________________________________________
     

    У Василия Ивановича спрашивают:
    - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
    - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
    чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
    Я говору:
    - Хочу.
    А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
    - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
    - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
    Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

    _________________________________________
     

    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
    дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
    Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

    _________________________________________
     

    Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
    в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
    если нет - разобьют. Петька:
    - В левой?
    - Думай, Петька, думай!

    _________________________________________
     

    Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    - Чтоб консервы не сперли.

    _________________________________________
     

    - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
    - Василий Иванович, да он сыт!
    - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

    _________________________________________
     

    Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
    - Василий Иванович, у Анки зуб болит.
    - Ну и что?
    - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

    _________________________________________
     

    Петька изучает древнюю историю:
    - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
    пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
    - Да пьянка.
    - Кто такие "гетеры"?
    - Проститутки.
    - Ну а "патриции" кто такие?
    - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

    _________________________________________
     

    - Петька, ты почему не отдал мне честь?
    - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
    - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

    _________________________________________
     

    Петька врывается к Чапаеву.
    - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
    разбойников!
    - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

    _________________________________________
     
    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
    бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
    растормошил одного и спрашивает:
    - Как нашли?
    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
    цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

    _________________________________________
     

    Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
    идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
    что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
    они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
    задумчиво произносит:
    - Легче было б шашкой рубануть.

    _________________________________________
     

    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
    слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
    работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
    берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
    по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
    Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
    возмущена:
    - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
    Чапаева, катающего негра!
    - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    _________________________________________
     

    Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
    понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
    быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
    открывает, Василий Иванович вбегает:
    - Петька! Ты чем это тут занимался???
    - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
    - Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
    - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

    _________________________________________
     

    Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    - Петька! Ты чем это там занимаешься?
    - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

    _________________________________________
     

    Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    - Ну как, Петька, все нормально?
    - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    - Как же вы так?
    - Да вот, могилу копали - и сломалась.
    - Какую могилу?!
    - Да ваша лошадь сдохла!
    - Как же она сдохла?!
    - Конюшня сгорела - вот и сдохла.
    - От чего сгорела-то?
    - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    - Какой окурок? Он же не курит??!
    - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    _________________________________________
     

    Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
    Петьку мимо бочки:
    - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

    _________________________________________
     

    Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
    - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
    - "Товарищу Чапаидзе..."
    - А это из Грузии.
    - "Товарищу Чапайтису..."
    - Из Прибалтики.
    - "Господину Чапаеву..."
    - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
    - Кажется, из Москвы.
    - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

    _________________________________________
     

    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
    несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
    - Петька, где это ты уток достал?
    - Да сбил на озере!
    - Чем?
    - Бумерангом!
    - А где ты его взял?
    - Вон там, возле дерева.
    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
    твоим галстуком на медведя пойду.

    _________________________________________
     

    Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
    помоги, что говорить на партсобрании.
    - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
    Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
    подскажу.
    На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
    вопросы, он на все ответил. Председатель:
    - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
    своим представителям?
    Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
    подсказывает:
    - Ман-да-ты! Ман-да-ты!
    Василий Иванович:
    - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

    _________________________________________

    - Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
    - Смогу, Петька!
    - А штоф?
    - И штоф смогу.
    - А ведро сможешь?
    - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

    _________________________________________
     

    Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
    Привели корову - мычит часто!
    - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
    - Ну, как, ты меня видишь?
    - Нет!
    - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

    _________________________________________
     

    Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
    - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
    Брошу я его.
    Василий Иванович:
    - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
    Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
    открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
    сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
    - Василий Иванович, ты че? Сдурел?
    Василий Иванович:
    - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
    Париж, где должен быть командир?

    _________________________________________
     

    Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
    непереводима!

    _________________________________________
     

    Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
    возвращается - весь избитый.
    - Василий Иванович, вот что творят гады...
    - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    - А может завтра?
    - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
    тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
    оружие об траву:
    - Куда им с голыми пятками да против шашки!

    _________________________________________ 

    Петька спрашивает у Василия Ивановича.
    - Кто по твоему, дурак?
    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не
    может. Понял?
    - Нет...

    _________________________________________
     

    Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
    муху.
    Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
    Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
    Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
    Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
    ползет.
    Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
    Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
    ползи!
    Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
    Муха не ползет.
    Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

    _________________________________________
     

    Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
    Мимо проходят бабы и говорят:
    - Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
    В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

    _________________________________________
     

    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
    подходит слон и начинает его трясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дурак ты Петька, они в норах живут!

    _________________________________________
     

    - Василий Иванович! Анку током убило!
    - Как это произошло?
    - Да вот аккумулятор на голову упал...

    _________________________________________

    Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
    пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
    - Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
    - Нафига, Петька?
    - Так просто, поприкалываемся...
    - Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

    _________________________________________
     

    Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
    - Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
    - Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
    - Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
    за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я
    его шашкой хрясь! - и напополам!
    - Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

    _________________________________________
     

    Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
    - Что такое пустыня?
    - Пустыня - это когда идет верблюд...
    - Дальше.
    - А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
    - А потом?
    - А потом еще верблюд...
    - Ну, а в чем суть-то?
    - А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

    _________________________________________
     

    Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
    - Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

    _________________________________________
     

    Вбегает в избу радостный Петька:
    - Василий Иванович, я муху кочергой убил!
    - А где ты, Петька, кочергу взял?
    - Да у печки стояла.
    - Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
    возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

    _________________________________________
     

    Василий Иваныч распекает Петьку:
    - Я же сказал написать в объявлении - выходим
    в поход во вторник. Почему понедельник написал?
    - А я не знал, как правильно писать - вторняк
    или вторнек.
    - А в словаре посмотреть слабо?
    - А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

    _________________________________________
     

    - Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
    вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
    - Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
    как оттудова идет, руки моет!

    _________________________________________
     

    Петька вбегает к Василию Ивановичу:
    - Василий Иванович, танки на огоpоде!
    - Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

    _________________________________________
     

    - Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
    - Да, Петька, могуч я!

    _________________________________________
     

    - Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
    - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

    _________________________________________


     Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
    загадал ей три желания:
    - Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
    коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
    был, как у коня Алеши Поповича!
    - Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
    утром все исполнится.
    Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
    Петька заходит, и с порога:
    - Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
    - Это еще что, ты в окно погляди!
    Петька смотрит в окно:
    - Ух ты, какой конь - красавец!
    Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
    - Это все ерунда, ты сюда глянь!
    - Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!

    _________________________________________
     

    Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,
    Петька ему и говорит:
    - Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
    - По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

    _________________________________________
     

    Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
    На другом берегу его встречает Фурманов:
    - А где Чапай?
    - А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

    _________________________________________
     

    Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
    Василий Иванович и спрашивает:
    - А что, Петька, Фурманов есть не будет?
    - Я спрашивал, он сказал, что сыт.
    - Ну так пусть поссыт и садится!

    _________________________________________
     

    Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
    - Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
    - Так я, Петька, и постарше тебя буду.

    _________________________________________
     

    Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
    водку пьют. Василий Иванович наливает -
    себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.
    Фурманов смеется:
    - Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
    тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    - Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
    он уже третий раз так!

    _________________________________________
     

    Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
    - Петька, прибор?!
    - Тридцать!
    - Что - "тридцать"?
    - А что - "прибор"?

    _________________________________________
     

    Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
    в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за
    ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,
    который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч
    орет:
    - Нечестно! Я еще не спрятался!

    _________________________________________
     

    - Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
    - Могу, Петька!
    - Василь Иваныч! А две можешь?
    - Могу, Петька!
    - А три, Василь Иваныч?!
    - Пожалуй, могу и три!
    - А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
    - Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

    _________________________________________
     

    Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
    белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
    - Чего не стреляешь, Петька?!
    - Патроны кончились, Василь Иваныч!
    - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
    - А как ими пользоваться-то?!
    - Кольцо видишь? Вырывай!
    - Есть, Василь Иваныч!
    - Теперь считай до пяти!
    - Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
    - Теперь бросай!
    - Лови, Василь Иваныч!

    _________________________________________
     

    Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
    Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
    деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
    - Глинка...
    - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
    по навозу ползем!

    _________________________________________
     

    Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
    из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
    лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
    - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

    _________________________________________
     

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
    В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
    Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
    раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
    сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
    пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
    позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
    Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
    упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

    _________________________________________
     

    Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
    Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
    Василий Иванович и кричит:
    - Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
    штопор проглотил!
    Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
    тут из избы снова выбегает Василий
    Иванович:
    - Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

    _________________________________________
     

    Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
    у них, естественно, требуют отчет.
    - Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
    - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете
    вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
    чтение литературы.
    Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
    потом сдали обложку и купили другую,
    поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
    а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

    _________________________________________
     

    Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
    Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
    одетая девушка.
    - Питер дома?
    - Чего?
    - Питер дома?
    - Петька, что ли? Нету!
    - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
    Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
    Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
    - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что
    ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты
    приходил со своим одеялом!

    _________________________________________
     

    Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
    Ну и, естественно, обгорело у них там все,
    что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
    после чего засели в штабе и мажут свое
    хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
    хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
    - Чего это ты, Анка?
    - Да от удивления!
    - Это отчего же?!
    - Как кончают - сто раз видела, а вот как
    заряжают - впервые!

    _________________________________________
     

    Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
    Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
    Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
    напялил (валялась случайно). Белые пришли,
    расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
    вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
    дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
    съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
    Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
    - Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
    - Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

    _________________________________________
     

    - Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
    - Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

    _________________________________________
     

    - Василий Иванович, танк лезет!!
    - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    - Ну как, Петька, готов танк?
    - Готов, Василий Иванович!
    - Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.
    Лучше на место положи!

    _________________________________________


     Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
    Приезжает через год, а Василий
    Иванович ему:
    - Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
    сам взлетает к потолку.
    - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
    сейчас во двор выскочил голый Котовский с
    гармошкой!
    Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
    Расстроился он, и уехал обратно.
    Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
    той же просьбой. И опять ничего не выходит.
    Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    - Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
    вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
    плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    - Ну нету у меня гармошки, нету!

    _________________________________________
     

    Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
    Фурманов и подсаживается к столу:
    - Вот удача! Третьим буду!
    - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

    _________________________________________
     

    - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
    - Не, Петька, это у них лица такие!

    _________________________________________
     

    Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
    встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
    малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
    из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
    - Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
    - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
    сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
    "Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
    тут все джентльмены!".
    Вот тут мне карта и пошла...

    _________________________________________
     

    Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
    Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
    пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
    давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
    идет их искать, видит - Петька с лопатой
    в скверике роется.
    - Что это вы здесь делаете?
    - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
    круглые попадаются...
    - А Василий Иваныч где?
    - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
    Плакать - плачет, а шашку точит.

    _________________________________________
     

    Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
    Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
    Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
    бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
    - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
    - Да я уже привык. Это когда про кого-то из
    покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь
    переворачивается.
    - А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
    - А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

    _________________________________________
     

    Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
    неожиданно водочка кончилась. И
    деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
    - Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
    Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
    Чапаев спрашивает:
    - Дал?
    - Не дал!
    - И как он это мотивировал?
    - Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,
    Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

    _________________________________________
     

    Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,
    себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
    Петька. Она ему:
    - Хелло, Питер!
    Петька ей в ответ по морде. Анка:
    - За что?!
    - Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

    _________________________________________
     

    Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
    Вернулся - Петька, естественно, с
    расспросами - дескать, как там, что интересного:
    - Василий Иваныч, а как там бабы?
    - Бабы себе и бабы, гейши называются.
    - Василий Иваныч, а что там самое интересное?
    - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
    - А кто это, что они делают?
    - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
    Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
    оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
    реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
    - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

    _________________________________________
     

    Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
    начинает донимать - дескать, темный ты,
    комдив, и необразованный.
    - Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
    Без окон без дверей - полна горница людей.
    Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
    два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
    Василий Иваныч задумался на минутку:
    - Жопа!
    - Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
    и пошел дальше.
    Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
    - Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
    попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
    жопа огурцов.
    - Василий Иваныч, фигня это какая-то!
    - Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

    _________________________________________
     


     


     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Чат
  • Боевые искусства
  • Архив
  • Природа и животные
  • Зоны Интернета
  • Коллекции, коллекционеры