Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Криминал

    В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....

    _____________________________________________
     
    Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    - А ты откуда знаешь?
    - Да бабы говорят...
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
    - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    - Кто говорит???
    - Да бабы говорят...
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
    - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    -?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
    - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

    _____________________________________________
     
     
    - Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
    - Может быть еще скажете, что стояли на месте?
    - Да в сущности так оно и было!
    - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

    _____________________________________________
     
    Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
    - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
    - Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

    _____________________________________________
     
    Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
    - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

    _____________________________________________
     
    Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
    - Еще не время, сын мой, обожди...
    Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
    - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

    _____________________________________________

    Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
    Первого спрашивают. Ответ:
    - Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
    И что?
    - Усыплять :(
    Второго спрашивают. Ответ:
    - хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
    И что?
    - Усыплять :(
    Третьего спрашивают. Ответ:
    Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :)
    И что, усыплять? :(
    - НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!


    _____________________________________________
     
    Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
    Сатана звонит ему:
    - Должок когда отдашь?
    - А не отдам, а докажи, что я тебе должен
    - А я на тебя в суд подам
    - Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
    - Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
    ...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

    _____________________________________________
     
    -Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
    -Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
    -Нет, но можно неплохо посидеть!

    _____________________________________________
     
    Жена расказывает подруге:
    - Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

    _____________________________________________
     
    Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
    -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
    -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

    _____________________________________________
     
    Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
    (П) - Я слышал ты физик?
    (Ф) - Да.
    (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
    (Ф) - Я сижу.
    (П) - А я что делаю?
    (Ф) - Вы стоите.
    (П) - А Вовка че делает?
    (Ф) - Он лежитю
    (П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?


    _____________________________________________
     
    - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
    - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".


    _____________________________________________
     
    Судья:
    -Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
    - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.

    _____________________________________________
     
    Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
    (б)-Жить хочешь?
    (д)-А с кем?
    (б)-Деньги есть?
    (д)-А сколько надо?
    (б)-А ну раздевайся!
    (д)-А ты?
    (б)-Ну не хами я же на работе!

    _____________________________________________
     
    Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарат же есть?
    - Тогда и за изнасилование судите!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!
    - Нет! Но аппарат же есть?

    _____________________________________________

    В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    - Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
    и удостоверение:
    - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
    и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
    - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
    таких $удаков...


    _____________________________________________
     
    Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью
    коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
    Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
    pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
    надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
    Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
    укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
    надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
    Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
    укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
    то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
    дело, что Васька-Косой.
    - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
    вот в этой коpобке?
    - Квадpатная коpобка, - сказал отец.
    - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
    - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
    - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
    Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!


    _____________________________________________
     
     Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
    и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
    его за шкиpкy и оpёт:
    - Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
    - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
    обыскиваю, ни копейки денег нетy!

    _____________________________________________
     
    В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
    На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    - Пятнадцатый, опять обделался?
    - Обижаешь, начальник! Употел!

    _____________________________________________
     
    'Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот пистолет:' _____________________________________________
     
    Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    - Какое твоё последнее желание?
    - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
    - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
    - Умоляю, казните меня первым!


    _____________________________________________
     
    - А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    - Экстрасенс, что ли, был?
    - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!


    _____________________________________________


    В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
    - А ну, pаздевайся!!!
    Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
    - Все скидай с себя полностью!!!
    - Hо я стесняюсь!
    - Hечего стесняться, я бывший вpач!


    _____________________________________________
     
    Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
    требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
    и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
    Переговоры продолжаются....


    _____________________________________________
     
    Встречаются два мента:
    - Классная у тебя дубленочка! Много дал?
    - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...


    _____________________________________________

    Попали в одну камеру разбойник и хакер.
    Разбойник:
    - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
    Хакер:
    - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
    Разбойник:
    - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
    денег-то офигенно много?
    Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
    и т.д.
    Разбойник:
    - Ну ни фига себе, а как же ты попался?
    Хакер:
    - Брандмауэр засек и сработала защита..
    Разбойник:
    - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
    что евреев опасаться надо...

    _____________________________________________
     

    Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
    Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
    глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
    Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
    - Я тя, бля, люблю!

    _____________________________________________
     

    Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
    - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
    У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
    Тут с нар пахан приподнялся:
    - На себе не показывай, примета плохая.

    _____________________________________________
     

    - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
    нет родственников?
    - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

    _____________________________________________
     
    из милицейской хроники
    вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес
    От полученных травм водитель запорожца скончался


    _____________________________________________
     
     
    Два пенсионера собираются на прогулку.
    -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
    -Hет, я записочку оставлю.
    - Какую ?
    - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
    Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."


    _____________________________________________
     
    Таможенник досматpивает коpабль.
    - Hаpкотики есть?
    Хозяин:
    - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
    yпаковано.
    Таможенник, вытаpащив глаза:
    - А может, оpyжие есть?
    Хозяин достает втоpой чемодан.
    - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
    Таможенник с yсмешкой:
    - Hавеpное, и валюта есть?
    Хозяин достает тpетий чемодан.
    - Вот, миллион доллаpов.
    - И это все ваше?!
    - Hет, это ваше. Мое в тpюме.


    _____________________________________________
     
    Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
    Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.


    _____________________________________________
     
    Дама заходит в магазин оружия.
    - Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    . Продавец:
    - Вам для защиты??
    - Hет, для защиты я найму адвоката!


    _____________________________________________
     
    Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
    -А что именно у Вас украли?
    -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
    -Перечислите, пожалуйста.
    -Колода карт и открывалка.

     _____________________________________________

     У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в
    ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
    - Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
    Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым
    перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка.
    Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
    А друзья за свое, не унимаются.
    - Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
    Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером,
    с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого
    упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
    - Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати -
    мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно
    удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
    А друзья разошлись - не уймешь.
    - Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
    Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того,
    кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,
    рыдает в голос, не знает, что еще сказать...
    Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
    - Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
    А друзья и говорят:
    - Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
    Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,
    а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
    - Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

     _____________________________________________
     

    При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
    врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
    выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
    внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
    "Ну что, козлы, обдристались?!"

     _____________________________________________
     

    Американский банк.
    Врывается мужик в маске и вопит:
    - Всем на пол, это облажание!
    Кассирша:
    - Может, ограбление?
    Мужик:
    - Нет облажание, я пистолет дома забыл!

     _____________________________________________
     

    Разговаривают два гангстера
    - Вчера на разборку с неграми ходили.
    - Ну и как?
    - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
    - Знаю.
    - Так вот это только в шахматах бывает!

     _____________________________________________
     

    Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
    рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
    1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
    навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
    2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
    открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
    Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
    рэкетов говорит:
    - Мужик, останови здесь, схожу поссать.
    - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

     _____________________________________________
     

    Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
    - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
    сначала я тебя отымею, потом ты меня.
    - Давай.
    Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
    (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
    (1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел!

     _____________________________________________
     

    Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и
    проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
    Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
    достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
    - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
    - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
    Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
    руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
    - Руки вверх!

     _____________________________________________
     

    После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
    начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
    - У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
    - О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

     _____________________________________________
     

    Два жулика сидят в камеpе :
    - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
    Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
    на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
    - Давай, - согласился втоpой.
    - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
    - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
    - Да здpавствует pоссийские женщины !
    - Уpа!
    - Да здpавствует pоссийская милиция !
    Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
    Первый (удивленно):
    - А кто это мне по моpде дал?
    - А кто его знает. Наpоду-то много.

     _____________________________________________
     

    И говорит хан князю Игорю:
    - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
    Отказывается князь Игорь.
    - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
    Отказывается князь Игорь.
    - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
    Отказывается князь Игорь.
    - Что же ты хочешь, князь?
    - А свободы я хочу, свободы!!!
    И при этих словах вся наша камера рыдает.

     _____________________________________________
     
    В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
    Прокурор умиляется:
    - Ой, кто к нам пришел...
    - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

     _____________________________________________
     

    Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
    развода. Мужик, пожимая плечами:
    - Да кака-то не така.
    Жена (возмущенно):
    - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
    чернобурка вот така! Это я-то не така!
    Судья:
    - Разводите мудака! Самому нужна така!

     _____________________________________________
     

    Идет заседание суда.
    Слушается дело об изнасиловании.
    Прокурор:
    - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

     _____________________________________________
     

    Реальная история из зала суда.
    Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
    по которой просите развода с мужем.
    Я не могу развести вас без причины.
    Женщина: Я не желаю говорить об этом.
    - Может он вам изменяет?
    - Нет.
    - Не приносит зарплату?
    - Приносит всЁ до копейки.
    - Он избивает вас?
    - Не было такого.
    - Я настаиваю на указании причины развода.
    - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
    Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
    - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
    тарелочку супа, я вас всех уделаю.

     _____________________________________________
     

    В суде.
    Подсудимый:
    - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
    назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    - Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

     _____________________________________________ 

    Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
    после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
    Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
    - Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
    - Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

     _____________________________________________
     

    Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
    - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
    - Все зависит от судьи....

     _____________________________________________
     

    Диалог на бегах:
    - Что ты у него спpосил?
    - Котоpый час...
    - Покажи. Они золотые?

     _____________________________________________
     

    Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
    медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
    навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
    Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
    в качестве приза.
    Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
    только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
    Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
    внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
    Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
    а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
    - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

     _____________________________________________
     

    Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке.
    В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
    Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не
    выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    "Пойди и убей девчонку."
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    - Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    - Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
    - Ну, а тебя-то хоть как зовут?
    - Иван... но друзья зовут меня Курулай.

    _______________________________________________
     
    Судья (успокаивающе):
    - Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

     _____________________________________________
     

    Судья:
    - Подсудимый, ваши три последних желания.
    - Любые?
    - Да!
    - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

     _____________________________________________
     

    Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
    - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
    против своей воли.
    - Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

     _____________________________________________
     

    - Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
    рад буду помочь Вам.
    - Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
    медвежатника.

     _____________________________________________
     

    - Истец, каково ваше семейное положение?
    - Хреновое, товарищ судья.

     _____________________________________________
     

    В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
    - Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
    сознание?
    - Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
    а он все не соглашался...

     _____________________________________________
     

    - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
    говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
    - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

     _____________________________________________
     

    У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
    вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор
    ему на шею.
    Приговоренный: Что, уже?
    Палач: Да!
    Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
    Палач: А ты кивни!

     _____________________________________________ 

    Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
    - У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
    - С плоxой.
    - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
    - А какая тогда xоpошая???
    - Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

     _____________________________________________
     

    В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
    - Ваша профессия?
    - Акробат.
    - Сержант, закройте окно.

     _____________________________________________

     

                                     Продолжение Следует

     

     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Программирование
  • Игровой сервер
  • Путешествия и туризм
  • Почтовая система RIN.ru
  • Дом и семья
  • Тотализатор