Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Злободневные

    -Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
    -Разбегаются...

    _________________________

    После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
    "37OHSSV O773H"
    Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
    Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

    ________________________________

    В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.
    Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
    При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
    - Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
    Ответ был прост:
    - Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

    ____________________________________

    НЕ УКРАДИ!
    Государство не любит конкурентов.

    ___________________________

    Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

    _____________________

    В думу на рассмотрение предложен документ,
    состоящий из двух пунктов:не убей, не укроди.
    Дума работает над поправками.

    ___________________________

    Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
    В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
    по имени Хозе Мартинез.
    Учительница говорит:
    - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
    Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
    Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
    - Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
    - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
    и для народа не исчезнет с лица земли"?
    Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
    - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
    Учительница:
    - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
    в эту страну, знает ее историю лучше вас!
    На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
    - Вы#%ать бы этих мексиканцев!
    Учительница:
    - Кто это сказал?
    Хозе:
    - Джим Боуи в 1836 г.!
    Опять голос с галерки:
    - Меня сейчас стошнит!
    Учительница:
    - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
    Хозе:
    - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
    Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
    - Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
    Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
    - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
    На грани истерики, тот же ученик кричит:
    - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
    то я тебя убью!
    Хозе парирует:
    - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
    (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
    возлюбленной - сотрудницы его офиса)
    Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
    и кто-то сказал:
    - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
    Не растерявшись, Хозе восклицает:
    - Саддам Хуссейн в 2003 г.!

    ___________________________________

    Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

    ____________________________________

    Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

    _________________________________________

    Путин спрашивает Грызлова:
    - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
    - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

    _____________________________

    Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
    Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
    Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

    _______________________________

    Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне.Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами..

    ___________________________

    Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
    -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
    - Дай им 10 банок.
    - Давала. Не берут.
    - Предложи им 100 баксов.
    - Предлагала. Не берут.
    - Заведи их в свое купе и предложи себя.
    - Заводила. Не хотят.
    - Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

    ____________________________________________

    Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
    После работы с корректорами речи и политологами
    говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
    "Добрый день *пауза* буду краток *пауза*

    ____________________________________________

    У психоаналитика.
    Пациент:
    - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
    вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
    нам деньги дает... Что делать, доктор?
    Доктор :
    - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    Пациент:
    - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

    _____________________________

    Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
    1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
    2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
    3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
    4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс"

    _________________________________

     Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
    - Аллах акбар.

    _____________________________

    Когда родилась демократия?
    -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: 'Выбирай себе жену'.

    ______________________________

    Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не будут выпускать обратно.

    _______________________________

    Чем различаются два государства - США и Афганистан?
    Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
    А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

    __________________________________

    Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
    Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
    Разрешили.
    Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

    _______________________________

    Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

    __________________________________

    А давайте войдем в НАТО и выйдем!
    И им - новый член, и нам приятно!

    ____________________________________

    Наши политики совершают много ошибок.
    Жаль, что они не саперы.

    ___________________________________

    Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача.
    Один из них занимает 2 место, второй-37.
    Второй(В):
    -Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.
    Первый(П):
    -Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
    В:-Ну и что в ней такого?Скрипка как скрипка.
    П:-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.

    _________________________________

    Налоговый инспектор:
    - Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
    более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
    возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
    - Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!

    _____________________________________

    ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

    ______________________________________

    Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус.

    _________________________________

     

     По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
    в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
    1.2 процента.

    ____________________________________________

    Суть национальной системы налогообложения:
    имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
    укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

    _______________________________________________ 

    Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
    - послать на ............. 46%
    - послать к ............. 29%
    - послать в ............. 14%
    - не определились куда ... 11%

    _______________________________

    Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.

    _____________________________________

    В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

    ___________________________________

    Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
    "Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
    "Аллах." сурово подсказал Бог.

    ____________________________________

    Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

    ______________________________

    Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!

    __________________________________

    Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
    - Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
    - ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

    _________________________________

    Новости юриспруденции.
    В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

    ____________________________

    В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

    _______________________________

    Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.

    _________________________________

    Реклама:
    Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

    ____________________________________

    Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

    __________________________

    Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена..

    _____________________________

    Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

    ______________________________

    Група "Ленинград"-вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался - "ЗА ВАС СУКИ !"

    ________________________________

    Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
    Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

    __________________________________

    Реклама.
    Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
    видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
    ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

    ____________________________________

    Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

    _____________________________

    Вы там, в России, счастливые люди!
    - Почему?
    - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете..

    _________________________

    Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
    Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.

    ____________________________

    Встречаются два старых пожилых друга,
    давно не виделись, ничего друг о друге не знают.
    Разговорились о жизни о работе.
    Один другого спрашивает:
    - Ты как жизнь прожил, чем занимался?
    - Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ,
    так там до недавних пор и работал. Денег платили
    мало, поэтому лет десять назад решил заняться
    ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало,
    милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной,
    милиционеры честь отдают, денег миллионы.
    - Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня
    дела покруче. Я как и ты всю жизнь черт знает чем
    занимался, а денег не видел. И тоже лет десять
    назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого,
    однако не жалею: сейчас точки по всей России,
    миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках.
    Сейчас на "пенсию" ушел, дела дети ведут.
    - Не может быть!!! А как ты этого добился.
    - Всё очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат?
    - Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная
    лотерея" и т.д. и т.п. А твои что?
    - А мои:"ПРОГОЛОСУЙ, ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ!!!"

    ____________________________________

    Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.

    ____________________________________

    Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
    - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
    Билл Гейтс выпадает в осадок:
    - Это почему, мол?
    Чубайс говорит:
    - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
    Билл Гейтс:
    - Ну?.. Чубайс:
    - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

    ____________________________________

    Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея .

    ____________________________________

    Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.

    ____________________________________

    Пауэлл докладывает Бушу:
    - Санкции с Ирака сняты. Есть две новости - хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая - иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая - тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая - его везут через Палестину.

    ____________________________________

    Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах.

    ____________________________________

    По заключению специальной комиссии,
    66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
    ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!

    ____________________________________

    1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздаётся телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
    - Але. Вам Генсек не нужен?
    - Вы что, дурак или больной?
    - Да - радостно сообщает голос - и дурак, и старый, и больной!

    ____________________________________

    Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!!

    ____________________________________

    Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
    1. Депутатов больше, чем крыс.
    2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
    3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
    4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
    5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

    ____________________________________

    В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом.
    Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и
    говорит: "Давай ТВ6!" Телек - хлоп - включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он
    опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему
    отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни шестерки!"

    ____________________________________

    Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

    ____________________________________

    - Ну и как там, за бугром?
    - Скучно, смертельно скучно.
    - Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

    ____________________________________

    Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

    ____________________________________

    Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

    ____________________________________

    Стук в дверь.
    - Кто там?
    - Это я, почтальйон Печкин, принес сибирку для Вашего мальчика.

    ____________________________________

    На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

    ____________________________________

    Начало антитеррористической операции США близко: к границам
    Афганистана переброшены 10000 передвижных сортиров.

    На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула :)

    ____________________________________

    МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.

    ____________________________________

    Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
    - В терактах я не виноват!
    - В каких терактах???
    - Извините, я попозже перезвоню...

    ____________________________________

    New-York . 2031 год.
    Отец с сыном идут по улице.
    Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
    - А здесь когдаЖто стоыали 2 огромных небоскреба.
    - Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
    - Тут был World Trade Center.
    - И куда он делся ?
    - В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
    - Папа, а кто такие арабы ?

    ____________________________

    Сидит Бен Ладен в бункере, за спиной зеленое знамя Аллаха, на стене гранатомет, компьютеры вокруг, трубка спутниковой связи.... вдруг звонок на трубку: -Алло?
    -Бен, это Данила ... ай нид хелп!

    ____________________________

    Объявления:
    1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
    2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

    ______________________________ 

    Бюллетень выборов Президента Беларуси:
    - ЗА Президента Лукашенко А. Г.
    - ПРОТИВ всех остальных кандидатов

    ______________________________

    Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
    Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
    А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
    Министр:-Вообще не продается.
    А.Г.:-А в чем причина?
    Министр:- Люди говорят что не приклеивается
    А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

    _______________________________

    Нет повести печальнее на свете,
    чем Путин с террористом в туалете.

    ____________________________

    Объявление:
    Уважаемые жильцы!
    С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
    С уважением, администрация.

    ___________________________

    Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
    - Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.
    Вопрос из зала:
    - Позвольте узнать, за что?
    - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

    ________________________________

    После того, как АО "Газпром" получило телекомпанию "НТВ", оно приняло решение о кардинальном пересмотре сетки вещания. Так, в частности, программа "Глас народа" будет переименована в "Газ народа".

    ___________________________

    Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.

    __________________________________

    Идет собрание в ЦК. Горбачев:
    - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
    Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
    - Будем работать 10 часов в сутки!
    Горбачев:
    - Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
    Опять тишина, потом встает тот же мужик:
    - Будем работать 16 часов в сутки!
    Горбачев:
    - А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
    Опять встает тот же мужик:
    - Будем работать круглосуточно!
    Горбачев:
    - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
    - В крематории, Михаил Сергеич!!!

    _________________________________

    Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:
    (Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
    (АГ) С хорошей.
    (Л) Вы - избранный президент республики Беларусь.
    (АГ) А плохая?
    (Л) За вас опять ни кто не проголосовал.

    __________________________________

    Разговаривают два депутата:
    - В нашем новом бюджете слишком много дыр!
    - Это не дыры!... это технологические отверстия.

    _________________________________

    Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки.
    В случайном порядке показывает на разные государства.
    - Эни-бени-рики-факи,
    - Буль-буль-буль-караки-шмаки,
    - Буду резать, буду бить,
    -Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!!!

    __________________________________

    Появилась последняя версия причины возникновения пожара на Останкинской телебашне. Возгорание произошло в результате столкновения с другой телебашней, вероятно Британской...

    ____________________________________

    Вопрос к Армянскому Радио:
    - Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
    - Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.

    _____________________________________________
     
    Идет программа "Сам себе режисер", показывают
    сюжет:
    США. Белый дом. Кабинет президента, открывается
    дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с
    акцентом говорит:
    - А вам слабо?

    _____________________________________
     
    Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
    (НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
    (Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
    (НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
    (Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.

    ________________________________________
     
    КРЕМЛЬ -САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
    - А по-моему - самая преступная :(..

    ____________________________________________
     
    Журналист берет интервию у Министра Обороны.
    Журналист- Вы можете подтвердить информацию о том, что в районе гибели АПЛ "Курск" была замечена
    исследовательская российская подлодка типа "шпион"
    Сергеев - Во первых такой лодки нет, во вторых она не работает


    ___________________________________________
     
    Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему
    кассирша говорит:
    - Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
    - Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент
    Российской Федерации, спроси кого хочешь.
    Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
    - Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
    личность можете?
    - Это как это?
    - Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему
    деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком
    сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь
    придумайте.
    Ельцин почесал репу и говорит:
    - Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет...
    - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
    выдать?


    ____________________________________
     
    Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
    - А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
    - Думаю, на Украине.
    - Почему?
    - Потому что с нами Кучмы нет!

    __________________________________
     
    В связи с доставкой Милошевича на суд в Гааге с одновременной выплатой Югославии 1 млрд. 25 млн. долларов, Молдавское правительство предложило тому же суду сдать двух лиц, начаших войну в Молдове - Друка и Снегура всего по 100 млн. долларов за каждого. Таким образом убивается сразу три зайца. И суд при деле, и агрессоры наказываются и все долги страны гасятся, которые они же и наделали...

    _________________________________
     

    Лука закончил писать новый декрет ?20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
    - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"?
    - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

    ___________________________________

     Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".


    ______________________________________ 


    Жириновский:
          - Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили...

    _______________________________________


    Учительница:
    - Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на букву "Б", живущего в
    стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
    - Березовский! - громко кричат дети.

    ________________________________________
     
    - Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
    - Из-за фразы Жеглова - "Вор должен сидеть в тюрьме".

    __________________________________________
     
    Новый Уголовный Кодекс РФ:
    - кража до $1000, наказание - КПЗ + тюрьма.
    - кража от $10.000 до $1.000.000, наказание - КПЗ, затем освобождение.
    - кража $10.000.000, наказание - подписка о невыезде.

    _____________________________________________
     
    Таблича на дверях ФСБ:
    "Звонок не работает. Стучать по телефону!"

    _______________________________________________
     
     Жизнь - это дерево с обезьянами.
    Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
    Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.


    ____________________________________________
     
    В воскресенье в Останкино возобновила свою работу телепередача "Голубой огонек".

    _________________________________

    Как сообщило ИТАР-ТАСС, Москва все-таки примет помощь норвежских верхолазов для тушения Останкинской телебашни.

    _________________________________________
     
    Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию.
    Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"

    _______________________________________

    Доpенко, начиная педеpачу:
    "Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
    здеcь Лужков?..."


    ________________________
     
    Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
    Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
    о заpплате и пенсии членов пpавительства".
    Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
    -- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.


    ________________________________
     
    Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
    Американец говорит:
    Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
    Англичанин:
    Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
    Японец:
    Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
    Русский:
    А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!! 


    _____________________________________________
     
    Объявление в Администрации президента
    "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

    _______________________________________
     
    Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
    - Знаменка. Называй на "А"
    - Арсан Юрт
    - Нет такого города!
    - Тогда Ачхой Мартан
    - А-а-а, ну такой пока еще есть.

    _____________________________________________


    В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
    всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
    отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
    вскрыл конверт. Там написано:
    "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"


    ________________________________________
     
    Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от "А" до "Ю""

    __________________________________________
     
    Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят хорошо.

    ___________________________________
     
    На Красной площади:
          -Папа, для чего эта стена?
          -Чтобы разбойники не перелезали.
          -Откуда, папа?..

    ________________________________
     
    В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
    Выступает депутат и предлагает:
          -Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
    Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
          Голос Жириновского:
          -А если мы их?...

    _______________________________________

    31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
    pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
    спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
    отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
    больше не может...
    "Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
    новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
    Федерации Ельцин Борис Hиколаевич"...


    ______________________________________
     
     
    С 27 марта фраза - Ути-Пути , является политической.

    ____________________________________
     
    Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
    Ворона молчит, сыр держит.
    Лиса опять: Так будешь?
    Ворона: ДААААААА!
    Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?


    _______________________________
     
    На рубеже XIX-XX веков к власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин.

    _____________________________
     
    Российский политик перед выборами:
    - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!


    ___________________________________
     
    Зарубежная гуманитарная делегация посещает следственный изолятор в Чечне.
    А вот здесь мы их мочим, - говорит надзиратель, показывая душ и сортир.
    Члены делегации одобрительно закивали головами.


    ___________________________
     
    Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
    Клинтон:
    - Борис! Что такое
    Ельцин:
    - А вот такой я непредсказуемый политик...
    ***


    ______________________________________
     
    Воскресенье, выборы.
    Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
    - Постой, ты куда так несешься?
    - Да вот, встретить свою любимую бабушку...
    - Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
    - Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"


    _________________________________

     
    - Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ?
    - Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

    _____________________________________
     
    Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
    каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
    сока из того лимона!
    Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

    _______________________________________

    На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
    Потом - второй. Потом - третий.
    И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
    что он еще может ходить.
    (С) Робинзон ОдЕсский


    _________________________
     
    Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.


    ________________________
     
    У Путина спрашивают:
    - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
    - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
    - Ну, представили.
    - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

    ______________________________
     
    Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
    Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
    (С) Роби


    ______________________________
     
     Я уверен,что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
    затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.

    ______________________________
     
    Продавец газет выкрикивает:
    -"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
    "Труд" Три копейки!


    _________________________________
     
    Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

    ________________________________
     
    - Борис! Китикэт!
    - Иду! Пои-и-имаешь...

    ______________________________________

    -Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
    - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
    - А если торчком стоять будет?
    - Сдались мне тогда эти выборы!!!

    _________________________________
     
    Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу) , для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.

    ________________________________

    - Что общего между политиком и спеpматозоидом?
    - И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

    ___________________________________
     
    ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
    Результаты учений:
    20 человек умерло от разрыва сердца,
    10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
    3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
    17 квартир под шумок ограблено мародерами,
    два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
    установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
    Один террорист скончался от приступа хохота.
    Так держать, орлы!
    ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических
    учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте
    бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе
    учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!

    _______________________________
     
    Hовости экономики :
    Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись
    сквозь пpyтья клетки.


    ______________________________
     
    У российского пилота спрашивают:
    - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
    - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный.
    - А если безбородые мужики?
    - Значит, самолет сбился с курса! 

    ___________________________________
     
    Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
    - Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
    Жиpиновский:
    - Жаль, что нас yже не бyдет.
    Явлинский:
    - Hе "жаль", а "потомy что"...

    _________________________________
     
    В налоговой инспекции:
    - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

    ___________________________________

    Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце
    pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
    - За что?
    - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

    _____________________________________
     
    Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    -Сколько языков Вы знаете?
    -Тры:русский,бялорусский и английский.
    -А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
    -Шпрехен зи дойч.
    -Это ведь немецкий!
    -Ну,значыт,чытыры!


    ________________________________
     
    Масхадов вызывает к себе Басаева.
    - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
    - Да инструктировал я его.
    - Как?
    - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
    - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
    Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".

    ______________________________________________
     
    -Какие у вас огромные арбузы!
    -Это не арбузы, это виноград
    -А какие у вас большие кабачки!
    -Это не кабачки, это горох.
    -А как у вас соловей заливается!
    -Это не соловей, а счетчик Гейгера.

    __________________________________________________

    Была картошечка простая, стала - золотая,
    Была рыбка простая, стала - золотая,
    Были грибочки простые, стали - золотые...
    Кризис 17 августа.

    _______________________________________
     

    Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
    удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
    - Зачем нам лишний рот в семье?

    _____________________________________
     

    Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
    Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

    ___________________________________
     

    - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
    - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
    не задумываясь расхерачат целую страну

    ______________________________________
     
    В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
    парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
    это ограбление!".
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."


    _______________________________________
     
    Из теленовостей: "На встрече Степашина и Примакова было решено организовать партию бывших премьер-министров. На вопрос корреспондентов о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к Президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России".

    ____________________________________
     
     
    В связи с отсутствием денег было принято решение:
    Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
    Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
    ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.


    ______________________________________
     
    Станция "Мир" сегодня ночью
    переведена в режим "Hа кого Бог пошлет" :(


    ___________________________________
     
    Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам.
    Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
    "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!"
    Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть
    не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
    "Только pайон очень плохой"


    ___________________________________
     
    Заходит на почтy ЕБH полyчить пеpевод, а паспоpт забыл. Емy кассиpша говоpит:
    - Hе можем вам выдать деньги, пока не yдостовеpим личность.
    - Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
    Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
    - Hy нет y вас с собой паспоpта, как-нибyдь еще подтвеpдить свою личность можете?
    - Это как это?
    - Вот был тyт Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы емy деньги выдали.
    Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги полyчил. Вот и вы что нибyдь пpидyмайте.
    Ельцин почесал pепy и говоpит:
    - Да знаете, мне что-то только фигня всякая в головy лезет...
    - Чyдесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpyпными или мелкими деньги выдать?

    ______________________________________________________

    Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова
    с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте.
    Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

    _____________________________________
     

    Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:

    - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?

    - Кому?

    - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.

    - ?

    - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

    __________________________________
     

    Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно
    напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

    ___________________________________
     

    Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
    любопытства?

    ________________________________
     

    Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
    то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

    _______________________________
     

    Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

    ______________________________________________

    Из сообщений югославских СМИ:
    сбито два самолета и пять крылатых ракет.

    Опровержение из США:
    все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

    _____________________________________
     

    Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
    Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

    БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!

    ЗА - 127

    ПРОТИВ - 128

    _____________________________

    РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

    ___________________________________

    Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
    Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
    извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
    За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
    отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
    Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
    выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
    наличными, отходит.

    _______________________
     

    - Девочки, а может пора в постель?
    - Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

    ______________________________

    Виктор Илюхин: "Скуратов, генеральный прокурор, на голову чище,
    чем те, кто сегодня пытаются запустить в него камень."

    _______________________________
     

    "Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

    _______________________________________
     

    Прибегает соседка "Ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет"

    Скажите спасибо, что не в генерального прокурора.

    _________________________________________
     

    Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
    видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
    Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
    немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем
    его до конца!" - заявляют они.

    ________________________________
     

    Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся
    на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие
    разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
    (с бронежилетом).
    Предохраняйтесь, граждане!

    _____________________________________ 

    Господин Скуратов, кажется, создал еще одну фразу века (вслед за лигачевским
    "очень хочется работать!!!", черномырдинским "хотели как лучше..." и
    т.д.)

    Вчера в Госдуме на прямой вопрос, так все-таки было у него что-то с этими
    проститутками или нет, он гордо ответил:
    - Следствие разберется!


    _____________________________________

    Из программы скандалы недели:

    "...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять
    обязанности генерального прокурора..."

    _______________________________
     

    Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,
    читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР
    показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:
    Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
    "Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,
    что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев
    поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,
    мужик какой-то... Почему же гадость?"

    ______________________________
     

    Краткие интервью по поводу Скуратова:

    Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое...

    Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
    на будущее, коллеги как-никак...

    А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
    Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную...

    Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор,
    но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже...

    В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
    не выходит... Один газ, газ...

    _________________________________________

    ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:

    Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
    с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
    похожий на проблему.

    _______________________________________

    Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:

    - Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.

    Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:

    - Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается
    импичмент?

    _________________________________
     

    Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy
    своих pезиденций детям.
    А втоpyю половинy - внyкам...

    _____________________________
     

    Сообщение РИА-Hовости:
    "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня
    состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

    ____________________________________
     

    Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

    - Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

    - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю
    не подплыл!

    __________________________________

    В Москву по приглашению Зюганова приезжает
    Моника Левински делать Ельцину импичмент.

    _______________________________________
     

    Абрамович встречает Рабиновича:

    - Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400
    самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал
    всего $40000.

    - Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее
    секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так
    больше одного раза в месяц у нее не получается.

    ________________________________________

    - Дарагие рассыяне! Вчера ... была
    жестоко убита ... наш друг и соратник Галина Старовойтова.

    (из зала) - Кто, кто ?!

    - Дарагие рассыяне!
    Вчера ... убили нашего друга и соратника ... Галину Старовойтову

    (из зала) - Кого, кого убили?!

    -(шопотом) Борис Абрамыч, скажыте, понимашь, этим, КОГО убили ...

    БЕРЕЗОВСКИЙ (безразличным тоном) - кого убили , кого убили... кого надо,
    того и убили!

    _________________________________________
     

    Чубайс решил Березовского подколоть:

    - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

    - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

    __________________________________
     

    Березовского спрашивают:

    - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?

    - Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
    немного боюсь - но постоянно тянет к другой.

    _________________________________
     

    Учительница:

    - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
    на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
    длиный нос?

    - Березовский! - дружно кричат дети.

    ________________________________
     


     lady_news_anchor_md_wht.gifПродолжение Следует

     



     

     

     

     


     

     

     

     

     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Изобразительное искусство
  • Форум
  • Игровой сервер
  • Спорт
  • Здоровье
  • Информационный портал