Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Нов.Рус.

    Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб
    под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых
    цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
    - А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!
    - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
    - А вот эта - "Лебедь", Врубель!
    - ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
    - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
    - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
    - А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
    - Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
    Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
    - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
    - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

    ______________________________________

    Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
    Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за
    200$ до кладбища.
    Мужик думает:
    -Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
    Приехали они на кладбище.
    Эти двое ему говорят:
    -Давай бери лопату и копай могилу.
    Мужик думает: (а самого страх пробирает)
    -Вот попал, надо же такому случиться.
    Выкопал он яму.
    Эти двое ему говорят:
    -Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
    Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
    Эти двое ему говорят:
    -Давай трусы снимай.
    Мужик думает: (обречено)
    -Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
    Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают
    зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и
    расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
    - Мужики а зачем вам это все надо было?
    - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

    __________________________________________

    Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
    -Видишь как мужик без палароида мучается

    ___________________________________

    Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

    __________________________

    Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
    - Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
    - Если бы один! Их здесь сотни...

    _________________________

    "Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
    - Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
    - У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
    - Где вы взяли деньги на БМВ?
    - У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
    - Где вы взяли деньги на мотоцикл?
    - У меня был велосипед, я его продал...
    - Где вы взяли...
    - А вот за это я уже сидел!

    ______________________

    В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
    - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
    - Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
    - Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
    - Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

    ________________________________

    Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
    - Hельзя по городу гулять с козлом.
    - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
    Милиционер замялся:
    - Видете ли, голубь - это символ мира...
    - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

    ______________________________

    Выясняет один "новый русский" у другого:
    - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
    Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
    месяц вернешь?
    - Слово честного человека!..
    - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
    поглядим, поразговариваем.

    _______________________

    Новый русский жалуется другу:
    - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
    - 600 баксов за ремонт отдал!
    - И чё ты её грохнул?
    - Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

    __________________________________ 

    Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
    - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
    Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
    - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
    Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
    - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
    Повесив трубку, он обращается к приятелям:
    - Пацаны, а чей это телефон?..

    ___________________________

    Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
    выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
    - Hу как, бpателла, зубная паста?
    - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
    - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

    __________________________________________

    В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
    НР продавцу:
    - Покажите вон тот зеленый галстук.
    Супруга:
    - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
    НР:
    - Ну тогда малиновый!
    Супруга:
    - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
    а теперь еще и галстук прикупить собрался.
    НР:
    - Ну, а синий!
    Супруга:
    - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
    Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
    Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    - Слышь, братан, черный давай.

    ________________________

    В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
    -Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
    Мама, в пол оборота:
    - Спасибо, он сыт.
    -Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

    ___________________________________

    Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
    причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
    он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
    занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
    Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
    спрашивает его:
    - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
    Немного подумав, он отвечает:
    - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

    _________________________________________

    В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
    -Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?
    -Нет, ето - водила того "мерса"!

    ___________________________

    Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
    -Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
    Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
    -Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
    Через короткое время снова звонит телефон.
    - Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
    - Мужики, а это чья труба-то?

    __________________________

    Жена нового русского приходит домой.
    - Вася, ты один? - кричит она в спальню.
    - Ну, типа, один.
    - А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
    - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

    ____________________________________

    Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
    - Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?
    - Да, сынок.
    - На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
    - Да, сынок.
    - А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?
    - Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

    _______________________________

    Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
    ну имужик заправляет его...
    проходит 30 мин... мужик заправляет...
    проходит 1 час... мужик заправляет...
    проходит 2 часа... мужик заправляет...
    сзади уже огромная очередь выстроилась...
    мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
    - Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

    _______________________________

    Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
    - Маша, а миллион - это сколько нулей?
    - Шесть!
    Новый русский, обращаясь ко второму:
    - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

    ______________________________

    Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
    - Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
    Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
    - Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
    "Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
    - Только за буйки не заплывай!

    __________________________________

    На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

    _________________________________

    Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
    -- Мужик, плесни мне на руки бензина!
    -- А зачем?
    -- Да тебе жалко что ли?
    Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
    -- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
    -- А от 76 бензина пальцы стучат!

    _________________________

    - Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    - Сколько?
    - Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

    ___________________________

    Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
    А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

    ______________________________________

    Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
    Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
    Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
    Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
    -Жена, гвозди тащи!
    -На, - подает ему гвозди.
    -Жена, молоток тащи!
    -На, - подает ему молоток.
    Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
    -%бать!!!
    Жена радостно:
    -Мешок, мешок, где мешок!

    ______________________________________

    Новинка деловой литературы:
    А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

    _____________________________

    Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
    -Хозяин, работы никакой нет?
    -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
    Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
    -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
    Бомж:
    -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

    ___________________________

    "новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
    -Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
    -Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

    _________________________________

    Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
    - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
    Те ошалели от неожиданности:
    - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

    __________________________________

    Два новых русских в джакузи :
    - У тебя охрана сколько человек ?
    - 11, а у тебя ?
    - И у меня 11, может в футбол сыграем.

    _______________________________

    Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
    Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???

    ________________________

    Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:
    1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют.
    2 Да нет, я записочку оставляю
    1 Какую?
    2 На почитай:
    Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

    ______________________________

    Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
    Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
    - Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
    Один из братков поворачивается и отвечает:
    -Не знаю как братан, а я в принципе не против!

    __________________________ 

    Видимо вопрос новому русскому радио:
    - Как чиста по пацански назвать авоську?
    - Барсетка тряпичная.

    ___________________________

    Новый русский приходит в правительство и говорит:
    -Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
    Ему вежливо отвечают:
    -Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
    Долгая пауза...
    Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
    -Ну,чего молчишь?
    Чиновник:
    -А что я могу еще вам сказать?
    Новый русский:
    -Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

    _______________________________

    Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

    ________________________

    В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
    - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
    - Разумеется, мсье!
    - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!.

    ___________________________

    В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
    - Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
    - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

    __________________________

    Орёт новый русский на секретаршу:
    - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
    - Можно!
    - Кто тебе такую дурь сказал?
    Та с улыбочкой:
    - Гинеколог и адвокат!

    __________________________

    ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
    - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
    Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
    и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
    откуда ему был известен пpавильный ответ:
    - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

    __________________________

    Сын нового русского приходит к отцу и говорит :
    -Папа я хочу быть музыкантом !!!
    Отец:
    -Базара нет , будешь!
    Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
    - Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
    На следующий день сын приходит заплаканный ..
    Отец спрашивает :
    -Что случилось
    -В музыканты не взя-л-л-и-и.
    -Почему? В консерваторию ходил ?
    -Ходи-и-и-л-л-л...
    -Фамилию сказал??
    -Сказа-а-а-л-л..
    -Ну и что же????
    -Я по барабану не поп а-а-а-л-л !

    ______________________________

    Двое новых русских:
    - Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
    - А мотив?
    - Никакого мотива! Молча падал!

    _____________________________

    Новый русский пишет объявление:
    "Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

    ______________________________

    новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит
    -мне мол перстень нужен
    ювелир достаёт каталог и расказывает
    -вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
    моге вот такую модель предложить класическова стиля
    новый руский перебевает и говарит
    -не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли

    _________________________________

    Два новых русских:
    - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
    - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
    - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

    __________________________ 

    Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
    -Ну, как там?
    -Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

    __________________________

     HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
    навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
    HР разогваривает по мобильнику:
    - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
    - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
    Люди начинают оглядываться.
    - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
    Далее HР жалобным голосом:
    - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

    ___________________________

    Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :
    - Ты чо так гнал?
    - Так там при въезде написано : "Москва - 850! "

    ______________________________

    Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
    - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
    - Нет проблем, щас доставим.
    ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
    Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
    - В зоопарк отвезите птичек.
    - Ща, через 5 мин будем там!
    Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
    - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
    - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

    ______________________________

    Нового русского спрашивают:
    - Почему ты на разборки одеваешь
    пиджак красного цвета?
    - Это если меня ранят, чтобы братки
    не заметили и не дрогнули!
    - А зачем одеваешь коричневые брюки?

    __________________________

    Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
    Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
    НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
    М: Неее знаааюююю!!!!!
    НР: А сам то ты откуда!!???
    М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

    _____________________________

    Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    - Он у тебя крутой боец?
    - Да нет, совсем никакой.
    - Снайпер?
    - Никогда оружия в руках не держал.
    - Так зачем ты его за собой таскаешь?
    - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

    _______________________________

    Новый русский на заправке, читает инструкцию по
    пользовнию бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуры макарова.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А теперь нажмите.

    ________________________

    По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

    ____________________________

    Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
    -Как вы думаете какой лучше купить?
    -Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
    здоровья.

    _________________________

    Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
    Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
    - Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....
    - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
    Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
    НР: - Ты кто?
    Мужик: - Я мастер педикюра.
    НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

    _____________________

    Разговаривают два бармена:
    Один.
    - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов, посидел немного и свалил.
    Другой.
    - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

    ______________________________

    К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
    ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
    (В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

    Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
    (В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

    _________________________________

    Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
    Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

    __________________________

    Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
    - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

    ___________________

    Два новых русских рассхваливают свои авто:
    ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
    ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

    ____________________________

    Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
    чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
    на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан
    пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
    Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

    ________________________

    Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
    На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
    Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
    Новый Русский купил большую крутую клетку.
    Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
    Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
    Руский купил.
    На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
    Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
    Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

    _______________________________

    Приходит НР в туристическое бюро.
    -Подберите мне тур.
    Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
    -Да был там сто раз...
    Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
    Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
    НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
    Агент: Пошел ты на
    х@#$%!!!

    __________________________

    Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
    музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

    ______________________________

    Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
    -А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

    ______________________________

    Приходит в ресторан новый русский со своим
    телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
    Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
    проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
    HP посылает телохранителя:
    - Иди узнай, что это они так долго.
    Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
    черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
    сразу голову прячет.
    - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
    - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
    научиться отрубать.
    - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
    черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
    Повар:
    - ???
    - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю .

    ______________________________________

    Один новый русский другому:
    -Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
    Дгугой ему:
    -Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
    -Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

    __________________________

    Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
    Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
    "ЙЕССС!!!".
    Едет дальше...
    Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
    "ЙЕССС!!!".
    Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
    "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

    ________________________________ 

    У аpмянского pадио спpашивают:
    - Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
    Oтвет:
    - Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

    ______________________________

    Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
    И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
    Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
    - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
    я лучше в микрофон свисну.
    Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
    Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
    - Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
    вынимает из ящика ключи от автомобиля.
    - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
    с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

    _____________________________

    Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
    прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
    Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
    "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
    Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
    Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
    говорит: "Да мы, бля, тоже..."

    __________________________

    Новый русский у психиатра:
    - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
    распаковываю и
    начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
    хватает одной
    купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
    - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
    более
    нейтральное, баранов, например. Через неделю:
    - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все
    нормально. А потом
    приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
    купюры не хватает!"

    ___________________________ 

    Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
    на автосервис и просит посмотреть
    что у него не так с машиной.
    После быстрого осмотра, ему говорят,
    - У ВАС короткое замыкание!!!
    новый русский (достав "пресс" денег):
    - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

    _____________________________

    Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
    - Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
    - Извините, Маши, к сожалению, нет.
    - Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
    - Светы, извините, тоже нет.
    - Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
    - Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
    - Мать твою, что ж мне делать-то?
    - Ебите хор...

    ____________________________

    Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
    - Кто это? - спрашивает у секретарши.
    - Это и т.д. и т.п. ...

    ___________________________

    Летит огромный пассажирский самолет.
    Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
    - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
    Пилоты:
    - Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
    НР:
    - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
    - Пошел в жопу!
    - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
    Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
    НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
    Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
    Эпизод второй.
    Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
    - Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

    _______________________ 

    Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"
    рулит себе, о деле думает...
    Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
    Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа
    -попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
    (К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
    - Встали...
    - На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
    - Расчитались...
    (К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
    - Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
    (К)-Даёт очредь в асфальт...
    Дело пошло, "Запор" укатил.
    Братва едет дальше, первые номера:
    - Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем
    на мишуру порвём!!!!!!!
    Вторые номера:
    - Да, чо братаны, нормально развели..

    _______________________________

    К "новому русскому" подбегает сын:
    - Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
    - Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

    ________________________

    Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
    - "Извини, братан, обознался".

    __________________________

    Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
    волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
    - Мyжики! Что слyчилось?
    - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
    Учим ходить.

    ________________________

    Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
    водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
    звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
    - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
    полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
    Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
    мyжик отвечает:
    - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
    доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
    ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
    - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
    Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
    - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

    __________________________________

    Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
    и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
    и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
    от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
    - Ну,- говорит, - загадывайте желание!
    - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
    - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.
    - Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
    Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:
    - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

    ___________________________-

    Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
    У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
    Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
    Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
    Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
    Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
    А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
    "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
    а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

    __________________________________

    В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
    входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
    и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
    подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
    вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
    - "Что это за ботва!!!"
    Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
    и говорит:
    - "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
    Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
    проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
    новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
    Новый русский берет в руки телефон:
    - "Что это за ботва?!?!?!?"
    Интеллигентишка:
    - "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

    _________________________________

    Дом нового русского.
    Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
    И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
    Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
    - Как живёте?
    А пацан и говорит:
    - Бедненько!
    Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
    Но счастливо!

    _______________________

    Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
    Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
    - Oh shit!!!
    Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
    - Приколись, братва, как я могу......!!!!

    ___________________________

    Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
    опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
    машина. Ну, мент его спрашивает:
    - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    - А ты мне так насрать можешь?
    - Могу.
    Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
    - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

    _____________________________________

    Судачат две старушки.
    Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая: Это как?
    Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
    (С) Робинзон ОдЕсский (
    http://os.od.ua)

    ________________________________

    Новый русский в милиции:
    - На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
    - Какое?
    - Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Хуй"...

    __________________________

    Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Hу мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть
    приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет.
    Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
    Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах:
    - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие?
    - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
    Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
    - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!

    ___________________________________

    Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
    скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
    мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
    Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
    браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
    толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
    к нему подходит (нависает):
    - Это ты щаз тут бегал?
    - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
    - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

    ___________________________

    Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак.
    - Короче ты заплатил, а мы заправимся
    Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь......
    Ну в общем кладет всех "братков"
    Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
    -Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят.
    -Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
    -Да ну?
    -Да на посмотри.
    Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль.
    Браток увидел и говорит.
    -Где взял?
    -Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
    В каком?....
    Ну мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка "высадил". Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..
    -Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
    -Где?
    Да в кармане.
    Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
    -Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?

    ____________________________________

    Жена НР жалуется подруге:
    - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

    ___________________________________

    Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

    ____________________________

    Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
    Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
    -Вы чего тут делаете?(аль-ты)
    -Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - Ответит.

    _______________________________

    Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со
    всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови-
    сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

    __________________________________

    Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
    Ну едет себе никого не трогает...
    Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
    Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
    Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
    Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
    -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

    ____________________________

    По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
    Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
    моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
    из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
    и с АКМ.
    Омон: Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы: Поломались.

    ____________________________

    Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
    - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
    - Да нy!
    - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
    Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
    - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.

    ____________________________________
    Бpатва вся как заpжет над HР:
    - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
    HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным
    видом заявляет:
    - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

    _________________________________

    Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
    - Толян, привет! Ты где щас?
    - Еду по Тверской.
    - Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
    - Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

    ___________________________

    Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).
    НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
    Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...
    НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

    ________________________________

    Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
    - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
    Пpодавец:
    - Так.
    - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
    - Hy, так.
    - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
    - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
    - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

    ____________________________

    Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
    коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
    разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
    обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и
    закусываешь таким гавном!"
    Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

    _______________________________

    Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
    А: Что будете заказывать?
    НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
    А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
    НР: Ну давай тащи бля,
    (А) приходит через 3 минуты!
    А: Пожалуйста вот ваша улитка
    НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
    А: Ну берете и сосете!
    (НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
    Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
    (М): Ну че зыришь соси давай!!!

    __________________________

    Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
    -Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
    Администратор(бодро):
    Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
    -Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
    Администратор (грубо):
    -До свидания!
    -Просто деньги у мужа...
    Администратор (очень бодро):
    -И снова здравствуйте!

    ________________________

    Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
    Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
    Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
    Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
    Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
    Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
    Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
    Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
    Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

    _______________________________

    Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
    "Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно"

    ____________________________

    Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
    Б - Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
    С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.
    Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

    __________________________________

    Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
    -Что случилось?
    -Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
    -нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
    Джип трогается и забявает про "Запорожца".
    Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
    -тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

    __________________________

    Останавливает ГАИшник машину и представляется:
    ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
    Водитель: Взвода кого?????

    _________________________

    Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) негру:
    (Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!
    (ш) -Какой такой Киев?
    (Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.
    (ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!
    (Нр)-Вот миллион, плачу!
    машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:
    - Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

    ____________________________

    Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
    - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
    спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
    маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
    пациент - новый русский, попробуем на нем.
    Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
    глянул на бумагу и сказал:
    - Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

    ___________________________

    Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
    - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

    ____________________________

    На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
    (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
    (П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
    После чего опять падает мордой в салат.

    __________________________________

    НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
    РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ
    НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ

    __________________________________

    На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус?
    Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.

    _____________________________

    Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!

    ________________________

    Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
    Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
    Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли..

    ________________________

    Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
    - Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
    - Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

    ____________________

    Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
    - Как попал-то сюда?
    - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
    - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

    ___________________________

     Hовый рyсский молится:
    - Господи, что для тебя миллион лет?
    - Один миг!
    - А что для тебя миллион долларов?
    - Один гpош!
    - Так подаpи мне этот гpош!
    - Хоpошо! Обожди один миг.

    _________________________

    Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
    Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...
    В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)
    Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(
    HР подходит к нему и спрашивает:
    (HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
    (У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
    (HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

    __________________________________

    Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
    1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
    2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
    3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

    ________________________________

    600-й останавливается на повороте горной дороги.
    Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
    Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
    Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

    _____________________________

    Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
    тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
    клиентaм:
    О: Вот нaше меню.
    HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
    О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
    HР: тaк приготовь.
    О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
    HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
    передaвaя её официaнту.
    О: Сейчaс все будет готово.
    Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
    кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
    покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
    ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
    чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
    укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
    которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
    скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
    О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

    _________________________ 

    Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.
    Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
    Жена нового русского: "прелестно".
    Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
    Жена нового русского: "прелестно".
    Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
    Жена нового русского: "прелестно".
    Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
    Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.
    Жена иностранца: чему же вас там учат?
    Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы
    "не п...ди".

    ______________________________

    ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
    США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
    от сумчатого опоссума Пети,
    пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
    Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
    веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
    подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
    И сейчас вы поймете почему.
    Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
    зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
    pусский" и на всякий случай купил.
    Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
    Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
    вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
    обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
    гостиной.
    Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
    кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
    молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
    отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
    у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
    спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
    чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
    всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
    Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
    пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
    Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
    "Hу, земляк, что делать будем?"
    "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
    отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
    тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
    способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
    этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
    тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
    десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
    А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
    с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
    спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
    И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
    бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
    и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
    pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
    молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
    Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
    пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
    этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
    пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
    тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
    тpетьем холодильнике.
    Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
    оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
    очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
    посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
    блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
    начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
    делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
    на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

    _______________________________

    - Что такое большая квартира для нового русского?
    - Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

    _____________________________

    Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
    - А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
    - Да.
    - Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    - Да, есть.
    - Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
    - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
    - "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
    - Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
    - Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

    __________________________________

    Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:
    - Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?
    - Нет, такого номера я еще не видел!

    _________________________________

    На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
    НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

    ________________________________

    По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
    600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
    Наконец "Роллс" влетает в глухой
    тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
    достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
    - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
    водит!"...

    _______________________________-

    Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
    на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
    - Осторожнее, придурок!
    - А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

    __________________________________

    Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
    НР смотрит на него внимательно и говорит:
    - Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
    Тот ему:
    - Да нет, не знакомы
    - Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
    - Тоже нет
    - И в налоговой не работал?
    - Нет...
    НР задумался...
    - А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

    ___________________________

    Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
    показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
    проката. Пальцы раскинул:
    - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
    Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
    Солидный такой управляющий ему объясняет:
    - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
    забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
    Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
    Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
    Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
    интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
    проката радуется удачной сделке. Все довольны.
    Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
    и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
    Владелец проката в шоке:
    - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
    нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
    Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
    - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
    Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

    _________________________________

    Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
    Новый русский:
    - Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

    ______________________________

    На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под
    конец вечера к ней подходит хозяин:
    - Ну как?
    Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
    мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а
    потом этими же руками сахар берут.
    НР: - Понял, учту.
    На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
    - Ну как?
    Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
    НР: - Как нет? Есть.
    - Почему же я их не вижу? Где они?
    - Как где? В сортире!

    ___________________

    Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
    бросая на стол пачку баксов, говорит:
    - Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
    Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
    собственно.
    - А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в
    спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

    ________________________________

    Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
    С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
    - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
    и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
    Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
    А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
    стопарь:
    - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

    ________________________

    Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
    Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
    стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
    поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
    посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
    и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
    а мерс на полной скорости уезжает...
    Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
    к нему подбегает и орет:
    - Номер! Номер видел?!
    - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

    ______________________________

    Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
    И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.
    И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч
    толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч
    осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на
    костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,
    ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать
    руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,
    а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю
    того пидора который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

    _________________________________

    Новый русский в постели с подружкой:
    - Милый, я хочу от тебя мальчика...
    - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от
    меня.

    _________________________

    Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому,
    показывая антенной мобильника в сторону сцены:
    - Шо, Бетховен?
    - Да, братан, со спины никак не разберу.

    ________________________________

    Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
    - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
    Шо это в натуре такое?
    - Ну деноминация - это нули будут отрезать.
    - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

    ____________________________

    Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два
    пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
    - В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
    - Да ты че, в натуре, круче не бывает!
    Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
    Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
    новый
    русский:
    - В натуре круто! Сколько такие стоят?!
    - Да по шесть штук баксов каждая.
    - Ну нифига себе! Че ж так дорого?
    - Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

    ______________________________

    Приходит новый русский в швейцарский банк:
    - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
    - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
    - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
    Получил деньги и ушел. Приходит через год.
    - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
    Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
    - Слушай, а нафига это тебе было?
    - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

    _________________________________

    Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
    килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
    каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
    церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
    - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
    голдяку грамм в пятьдесят каждый,
    стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
    - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

    ________________________________

    Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
    - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
    петлю!
    - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
    - Штуку баксов, в натуре, каждому!
    Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
    самолет и считает деньги.
    Тут из туалета выходит наркоман:
    - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

    _______________________________

    На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном
    ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
    здоровенный новый русский и подходит к
    "Запорожцу":
    -Ну что, будем рассчитываться, или как?
    В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
    -Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в
    выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
    Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится
    на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
    -Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
    -Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
    говорит, и расправится...Пока не получается...
    - А ты б, братан, двери закрыл...

    _______________________________

    Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
    естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
    - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
    на быков наезжают!

    ___________________________

    Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
    бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
    - Коля, ты?!
    Новый русский в ответ:
    - Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
    В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
    - А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
    разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
    - А я, Коля, уже три дня не ел...
    - Ну, брат, надо себя заставлять!

    _____________________________

    Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
    правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с
    воплем:
    - Козел!!! Осторожно!!!
    - Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
    в козла, стоящего посреди дороги...

    ______________________________

    Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам
    и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
    - Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так
    триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,
    осьминоги и другие креветки...
    Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,
    устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки
    плавают,
    осьминоги, водоросли
    шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает
    мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
    - Опа! В натуре, ты кто?
    - Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

    _______________________

    Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
    машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
    проходит минута-другая. Наконец у
    "Мерса" опускается стекло:
    - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

    _____________________________

    Сын нового русского приходит домой из школы:
    - Папа, я двойку получил.
    - Небось, по чистописанию?
    - Не, по чисто математике!

    _____________________________

    Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного
    ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный
    телефон и начинает копать им.
    Второй ему говорит:
    - Ты че, в натуре, сломается ведь!
    - А мне папка завтра новый принесет!
    - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

    ___________________________________

    Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот
    открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    - Это что?
    - Калькулятор.
    - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    - Тот - для предварительных расчетов!

    _______________________________

    Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
    подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
    - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
    какой-то козел по встречной полосе едет!
    - Если б какой-то! Тут их сотни!

    ___________________________

    Приходит как-то новый русский к ювелиру:
    - Слышь, мужик, сделай мне крестик!
    Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
    новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
    патриарх носит - килограмма на
    полтора, в завитушках весь...
    - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

    ______________________________

    Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
    - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
    блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
    дура?
    - Это ж, Коля, какая красотища-то!

    ______________________________

    Два братана купили по 600-му "Мерсу".
    - Слышь, братан, а как мы их различать будем?
    - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
    различать.
    Так и сделали.
    - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
    - Нет...
    - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
    Так и сделали.
    - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
    - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

    _________________________

    Новый русский в компьютерном магазине:
    - У вас операционные системы есть?
    - Есть.
    - Многозадачные есть?
    - Есть.
    - Мне 600-задачную!

    __________________

    Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
    спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
    - Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
    лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
    "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

    _______________________

    Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
    отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
    -Ту-ти-ту-ту.
    Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят
    повторить. Он им говорит:
    -Ту-ти-ту-ту.
    Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
    перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
    -Ту-ти-ту-ту.
    А переводчик спрашивает:
    (П)-Что вы этим хотели сказать?
    (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

    ______________________________

    Узкая доpога(не pазъедешьcя),
    вcтpечаютcя два HP на 600-х,
    вылезают, и давай базаpить,
    кто кого пpопycтить должен:
    (1): Я HP!
    (2): Я тоже!
    (1): Да y меня, в натypе, 600-й.
    (2): Да y меня тоже!
    (1): Да я 130 кило вешy!
    (2): И я 130 кило вешy....
    Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и
    отъезжает в cтоpонy
    (2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]
    (1): Да ты веcишь больше....
    (2): 8-/....? Как так?
    (1): Да я на тебя положил.......

    _________________________

    Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него
    врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.
    HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты
    хоть кто такой?
    М: Я мэр Лужков...
    HР: И на Лужки свои ты попал...

    ____________________________

    Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
    и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
    - Что слушаешь, милый?
    - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
    - А почему на диске написано Led Zeppelin III?
    - Вот черт! Вечно я их путаю.

    __________________________

    Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
    братки спрашивают:
    Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
    Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
    Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
    Интеллектом надо выделяться ....

    _____________________________

    Едет HP1, смотрит в кювете 600 догорает и HР2 на дереве загорает.
    HР1 остановился и спрашивает у HР2, как его угораздило.
    HР2- еду ни кого не трогаю, смотрю запорожец обгоняет. Думал что стою, ну и
    вышел покурить.

    __________________________

    Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его
    грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:
    (К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги
    передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.
    (HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?
    (К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.
    HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил
    всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.
    Сидит
    - дрожит.
    Киллер в это время его искал, искал и не нашел.
    В одну минуту первого ночи HР звонит К.
    (HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался.
    Базар-то гнилой.

    ___________________________

    К HР приходит желающий устpоится на pаботу
    - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
    - Да и стаpого тоже.

    _____________________

    Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
    уже оттуда с полным багажником рыби...
    (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
    наловил? е-мое!
    (2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
    удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
    (1): Тормози! Бля, а наживка...?
    (2): Братан, лови на понт...

    ___________________

    Едет мужик(М1) на запорожце.
    Видит лужа.
    В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !
    А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
    Еле живой остался.
    Вылез весь мокрый.
    Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
    Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
    (М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..
    (М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не
    возвращайся.
    И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
    Вылазит из машины и к мужикам бежит.
    (HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?

    ___________________________

    Новый русский другому новому русскому:
    - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
    в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
    на сердце... Ты не боишься аритмии?
    - Главное не носить в заднем кармане брюк,
    чтоб не повлияло на ориентацию...

    _______________________________

    Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.
    Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
    - КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

    ________________________________

    Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
    Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
    Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,
    если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
    Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
    чинить.

    ___________________________

    Новый русский приходит в качалку.
    Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
    "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
    Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
    "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

    _________________________

    Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и
    подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает
    его:
    - Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
    HР - Таклов.
    О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
    что теряете что ли?
    HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

    ________________________________

    Приехал HР первый раз заграницу.
    Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.
    Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит
    в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его
    останавливает
    полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит
    50$
    и с досадой уходит.
    Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
    А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
    - Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

    _____________________________________

    Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
    под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
    Проезжай,всё нормально.
    Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
    Да ничего братишка не случилось,
    вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим.

    ____________________________

    Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на
    вершину и видит:
    Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.
    Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :
    (А) Чего-й-то вы тут делаете?
    (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам
    здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

    _______________________________

    Клуб новых pусских.
    Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
    Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
    -Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
    -Знаю.
    -У тя че, меpин есть ?
    -Hет,но у меня есть жигули маpки 06.
    -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
    -Hет, зато обpучальное кольцо есть.
    -А тpуба-то есть?
    -Hет,только жетончики на автомат полный коpман.
    -Да ты мужик кто ???!!!
    -Я - Hовый Hовый pусский.

    __________________________________

    Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
    - Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
    - За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
    - Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
    - Я...
    - У меня там телефоны важные были записаны!

    ______________________________

    Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
    навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
    гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно):
    - Никуда...
    НР:
    - А че ты, блин, козел голосуешь ?

    ____________________________

    Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
    Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
    "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
    Один, мечтательно глядя в окно
    - Снег падает...
    Секундная пауза...
    - ПРОДАВАЙ!!!!

    ____________________________

    В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
    входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
    и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский
    подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
    вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
    "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка,

    засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Hиколай
    Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка,
    обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
    проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
    новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
    Hовый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?"
    Интеллигентишка:"Hиколай Петрович интересуется, как он работает?"

    ____________________________

    К HР подбегает сынок и спрашивает:
    - Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона
    тяготело проклятье". Что это такое?
    - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

    _____________________________

    Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
    скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
    мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
    Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
    браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
    толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
    к нему подходит (нависает):
    - Это ты щаз тут бегал?
    - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
    - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

    ____________________________

    Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
    (У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
    (B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
    paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
    (У): Гoнишь !
    (B): Б#я бyдy!
    (У): Гoнишь !
    (B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...

    ___________________________-

    Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
    Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
    водитель :
    - Мужики, мне в Москву надо ....
    Братки прерывают беседу, переглядываются :
    - Hе возражаем ...
    И продолжают беседу.

    ____________________________

    Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
    "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
    на географии."

    _________________________

    У нового русского спрашивают:
    - Вот у вас и все руки в перстнях, и три
    машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
    той, а вместо туалетной бумаги - газета.
    Почему?
    - Дык, этта... Hостальгия...

    __________________________

    Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).
    (П) - Слyшаю!
    (HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.
    (П) - Hо ваша жена yже пошла спать!
    (HР) - Hичего, пойди и скажи!
    В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
    (П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил
    мне, чтобы я yбиpался!
    (HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
    Слышны выстpелы и топот.
    (HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и
    yбежал чеpез сад.
    (HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!
    (П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

    __________________________________

    Разговаpивают два новых pусских.
    - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
    вpезался!
    - И как последствия?
    - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
    - А как тот мужик на лошади?
    - А ему-то что? Он же бpонзовый!..

    ________________________________

    Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
    Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
    к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
    Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
    не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
    Ни ушибов, ни синяков?"
    Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
    Браток облегченно обнимает его за плечи: -
    "Ну тогда поехали смотреть квартиру"

    _______________________________________

    Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
    честно заработанные деньги?
    - А чьи же еще?!
    - Народные.
    - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

    _______________________________

    Стоит мужик на МКАДе и голосует.
    Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
    и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
    бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

    ___________________________

    Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
    Каждое утро HР выходя из домa давал Б 100 руб.
    Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце
    перестал вообще давать деньги.
    Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает - что случилось?
    Почему ты переастал давать деньги?
    HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег
    стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал
    тебе
    20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
    Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и скзал - Ах ты сволоч, это значит за
    мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.

    ___________________________________

    Нового русского вызвали в налоговую полицию.
    Спрашивают:
    - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
    заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
    за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
    господин хороший?
    - Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

    ____________________________

    Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
    - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
    Штуку забашляю !
    Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
    - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
    смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
    типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

    ____________________________________

    Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
    и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
    и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
    от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
    - Ну,- говорит, - загадывайте желание!
    - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
    - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
    А пива-то нет.
    - Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
    Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
    Тут другой НР и говорит:
    - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

    __________________________________

    Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
    показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
    проката. Пальцы раскинул:
    - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
    Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
    Солидный такой управляющий ему объясняет:
    - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
    забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
    Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
    Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
    Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
    интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
    проката радуется удачной сделке. Все довольны.
    Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
    и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
    Владелец проката в шоке:
    - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
    нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
    Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
    - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
    Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

    ________________________________________________-

    Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
    вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
    - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
    с тебя деньги!
    - Ребята, а кто вы такие?
    - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
    Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
    - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

    _____________________________

    Приходит новый русский в Швейцарский банк:
    - Я хочу положить деньги на счет.
    - Сколько вы хотите положить?
    Новый русский шепотом:
    - Три миллиона долларов.
    Клерк:
    - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

    _____________________________________

    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
    Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
    на "Запорожец", говорит:
    - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
    Того и гляди крутую машину поцарапают!
    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
    пальцами, отвечает:
    - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
    велосипедист в бочину въехал!!!

    _________________________________

    Звонит новый русский на радио:
    - Исполните песню для моей подруги!
    - Какую?
    - А хуй её знает, она не сказала...
    - Как зовут подругу?
    - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
    Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
    - Так для Наташи или для Светы? И от кого?
    - Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"

    __________________________

    Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
    где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
    Она начала так:
    "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
    их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
    а уж прислуга была совсем бедной..."

    _______________________________

    Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
    Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
    и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
    Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
    - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает..

    _________________________________

    Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
    Упросила, но он ей говорит:
    "Запомни,на охоте ты будешь стрелять не одна.
    Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
    а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
    Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
    Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
    Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
    Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
    Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
    Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."

    __________________________________

    Один Hовый Русский говорит второму :
    - Слышь братан, я тут жениться надумал...
    - Hу и чо?
    - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
    перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр
    "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все
    зеркала.
    - А как она?
    - Ты знаешь, отказала мне...
    - Hу да!?? А мотив какой?

    ____________________________________

    Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
    новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
    вылезает мужик и говорит:
    - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
    поднимает голову и произносит:
    - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

    ____________________________________

    Объявление по "Новому русскому радио":
    Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
    один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
    один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
    у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

    ______________________________

    На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
    Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
    идёт к Москвичу.
    Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

    _________________________________

    Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
    как отдыхают их жены ...
    1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
    5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
    2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
    месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
    3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

    _____________________

    Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
    Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
    тому, который в КАМАЗЕ :
    - Ты попал на бабки!
    Тот ему:
    - Сколько?
    - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
    - Да сколько?
    - Тридцатник (немного удивленно)
    Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
    заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
    - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
    Наш друг из мерса :
    - Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
    - Я? Я новый русский. А ты?
    - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

    ____________________________

    Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
    Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
    ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
    из нее выходит молодой тип.
    - Ваши документы.
    - Вот...
    - Ручник pаботает?
    - Да вот, смотpите... (показывает)
    - А огнетушитель есть?
    - Угу... (откpывает багажник, показывает)
    - А аптечка?!
    Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
    с удивлением спpашивает:
    - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

    _________________________________

    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
    недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
    не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
    торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
    другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
    недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
    а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
    ему удается?

    _______________________________________

    Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
    Hу приходит он в больницу, говорит:
    - Пришейте мне губы.
    Доктор:
    - Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
    - Слышь, на тебе $10000, только найди.
    Доктор подумал и говорит:
    - Обычных нет, есть только половые.
    - Пофиг, пришивай.
    Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
    - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
    посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
    посмотрю на член - так губы трясутся!

    _____________________________________

    Умер новый русский (НР).
    Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
    П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    НР: - Да.
    П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    НР: - Да, есть.
    П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
    прочим, платил.
    П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
    Я могу войти?
    П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

    ________________________________________

    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
    детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
    Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
    гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
    шепчет:
    - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

    ______________________________________

    К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
    - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
    Вдруг один из делегации говорит:
    - Двум хуям, я переводчик.

    _________________________________

    Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
    Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
    - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

    _______________________________________

    В купе поезда бабуся говорит братку:
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

    _____________________________________________

       

        lady_news_anchor_md_wht.gifПродолжение Следует

     

     

     

     

     

     

     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Государство и власть
  • МНО
  • Парапсихология
  • Архитектура
  • Астрология
  • Новости