Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Самые прикольные анекдоты

    - Что должен знать студент?
    - Всё!
    - А что должен знать лаборант?
    - Почти то же, что и студент.
    - А Аспирант?
    - В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    - Доцент?
    - Где находится эта книжка.
    - Профессор?
    - Где находится доцент.

    _____________________________________


    И-нетчика на улице спросили:
    - Который час?
    - Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.

    ____________________________________

    Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
    найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
    знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
    сократится приблизительно в 1,5 раза.

    ____________________________________

    Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
    как ПЕТАРДА в салате оливье.

    ____________________________________

    Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
    (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
    (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
    женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
    (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
    (М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
    лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
    (П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
    что вы на этот раз скажете?
    (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

    _____________________________________

     Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
    - Вы из колбасного отдела?
    - Да, а что?
    - Там у нас продавец чокнутый.

    _____________________________________

    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
    Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

    ____________________________________
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

    ____________________________________

    Книжные новинки:
    Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

    ____________________________

     Hy что - может ляжете, наконец?
    - Я бы не хотела...
    шка ждет, нехоpошо.
    - Ладно, легли.
    - Ложимся.
    - Оп-па!
    - Ух ты...
    - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
    - Так.
    - Да.
    - Вот так.
    - Да!
    - И вот так!
    - Да-да-да!
    - Ох...
    - Отдайся...
    - Э, не тоpопитесь...
    - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
    - Ой!
    - А если вот так...
    - Да! Да! Да!
    - Ваy!
    - Ффy...
    - Ух ты...
    - Hy вы даете...
    - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
    - Мне понpавилось.
    - Да. Четыpе в гоpy запиши.
    - И на меня шесть вистов.
    - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
    - Тебе сдавать.
    - Как все запyщено...

    ______________________________

    - А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
    - Чем, мистер Холмс?
    - Водородом!
    - ??
    - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
    Винду разнесло нафиг!

    ________________________________


    Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : ' Если меня догонишь , то меня и поимеешь' . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное - после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
    'Классная фирма !' - думает он. - ' Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !'
    Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
    ' Вы хорошо подумали ?' - спросили его на фирме . - ' Это очень напряженные курсы !'
    ' Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !'
    И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге: накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : 'Если я тебя поймаю , то тебя я отымею.

    _________________________________

    Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
    найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
    знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
    сократится приблизительно в 1,5 раза..

    __________________________________

    Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
    - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена ему:
    - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

    _________________________________

    В церкви.
    - Грешила, дочь моя?
    - Ох, грешила, батюшка!
    - Каешься?
    - Каюсь, батюшка!
    - Ну, целуй распятие... да без языка!

    __________________________________

    Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!

    __________________________________

    Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
    Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
    - Мне Windows"98, пожалуйста.
    Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
    смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
    - Да! Да! Трахаться я иду!

    __________________________________

    Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
    Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

    __________________________________

    Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    - Кому?
    - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    - ?
    - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

    ___________________________________

    Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
    твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается ... сволочь!

    ___________________________________

    Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
    - Останови у леса, что-то живот схватило.
    Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
    - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
    Второй подходит:
    - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
    - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
    Вася приглядывается:
    - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

    ____________________________________

    Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

    ____________________________________

    - Что такое "Hи дать, ни взять?"
    - Зубная боль пpи менстpуации.

    ____________________________________

    В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
    курс под угрозой взрыва.
    Пилот соединяется с диспетчером:
    - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
    Диспетчер:
    - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
    таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
    Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

    ___________________________________

    - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
    - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

    ___________________________________

    Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

    ___________________________________

    Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
    таможенного контроля. Таможенник:
    - Так. Откуда прибыли?
    - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

    ___________________________________

    Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
    - Интересно, как это у них получается?...
    - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

    ___________________________________

    Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
    - Дорогой! Я беременна!!!
    Муж (отстранённо):
    - И ты тоже...

    ___________________________________

    -Любимая моя...
    -Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
    -Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

    ___________________________________

    Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
    опытная и взяла всю инициативу на себя:
    - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
    побыстрее...
    Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
    возмущенным тоном:
    - Позвольте, кто кого
    е@^#т.

    ___________________________________

    - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
    - Два раза...

    ___________________________________

    Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
    -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
    -Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

    ___________________________________

    Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый
    залезает на вершину и видит:
    Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.
    Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :
    (А) Чего-й-то вы тут делаете?
    (HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком,
    который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

    ___________________________________

    Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
    со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
    и говорит:
    - Вот, дорогая, вода и аспирин.
    Она ему:
    - Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
    - Слава Богу!!!

    ___________________________________

    Разговаривают 2 подруги:
    -он вчера меня впервые поцеловал!
    -и как?
    -всё хорошо, только я ему очки сломала,
    -!?!??
    -коленки сжала.

    ____________________________________

    Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
    На стуле висит пиджак. Подходят двое.
    - А где Вася?
    - Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

    ____________________________________


    В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
    - Сколько стоит эта ткань?
    - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
    - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
    восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

    ____________________________________ 

    Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
    Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
    А умные мужчины - те вообще... не курят.

    ____________________________________

    Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
    как ПЕТАРДА в салате оливье.

    _____________________________________

    У программиста спрашивают:
    - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестнадцать.
    - А шестнадцать в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
    шесть.
    - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
    - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

    ______________________________________

    В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

    _______________________________________

    - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
    - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. .

    _______________________________________

    Приходит глухонемой к другу и говорит:
    - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    - Ну, и что ты сделал?
    - Выключил свет.

    _______________________________________

    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
    повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
    сторон у него была меньше длины третьей.
    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
    один из слушателей.
    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
    нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

    ______________________________________

     Уважаемые пользователи Delphi!
    В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля,
    в знак траура по великому французскому математику, физику и философу,
    ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее._____________________________

    Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
    - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
    не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
    кончается ссорой.
    - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается,
    открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет @бли? Никогда не
    возражает.

    _______________________________________

    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пи@дец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот теперь точно
    пи@дец!

    ______________________________________

    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

    ______________________________________
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
    остальные.

    ______________________________________

    Реклама:
    Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."

    _______________________________________

    У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
    Полицейские пришли черз неделю.
    - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    - Давайте сначала плохую.
    - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
    - А какая хорошая?
    - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    - А какая великолепная?
    - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

    _________________________________________

    Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
    останавливается на члене пациента, котоpый имеет
    веселую, оpанжевую окpаску.
    В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
    М: Да нет вpоде...
    В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
    М: Да нет вpоде...
    В: А чем вы обычно занимаетесь?
    М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

    _____________________________________

    Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
    Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
    и дальше полетим как обычно!"

    ______________________________________

    Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
    - Ну это элементарно!
    Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

    _______________________________________

    У программиста спрашивают:
    - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестнадцать.
    - А шестнадцать в четвеpтой?
    - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
    шесть.
    - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
    - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

    _______________________________________

    Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
    - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
    Медведь - папа :
    - Отстань, спи, поздно уже.
    - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
    Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
    передние лапы и говорит:
    - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
    - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

    ________________________________________

    У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

    ________________________________________

    Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
    него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
    Колдyн:
    - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
    Тот:
    - ..."объявляю вас мyжем и женой"...

    _________________________________________

    Встречаются два мужика.
    - Где пропадал ?
    - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
    - Ну и как, каких животных видели ?
    - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
    а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
    - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
    - Ну, так это если он мордой подходит.

    _________________________________________

    Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
    Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
    Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
    Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

    _________________________________________

    Мать говоpит отцу:
    - Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
    - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
    - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

    __________________________________________

     Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
    - А шо?
    - Так то ж "Раша"!
    - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

    ___________________________________________

     

             lady_news_anchor_md_wht.gif          Продолжение Следует


     
     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Служба рассылки!
  • Фотоальбом
  • Боевые искусства
  • Теософия и эзотерика
  • Поиск по FTP
  • Дорога к Храму