Главная
Главная
Audi
Alfa Romeo
BMW
Cadillac
Ferrari
Mazda
Mercedes Benz
MG
McLaren
Nissan
Porsche
Анекдоты
Про Вовочку
Военные
Компьютерные
Криминал
Петька и Чапаев
Сказочные
Нов.Рус.
Самые прикольные анекдоты
Злободневные
Новости Автомобилестроения
тюнинг Simoni-Racing
Персонал
Гостевая
 
  • Моя Казань
  • Портал развлечений
  • Counter CO.KZ
    Всё о Норвегии!
    Система авторегистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash,
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
    AutoFil
    Узнай Больше
    Rambler's Top100
    Рейтинг@Mail.ru
    Союз образовательных сайтов
    Rambler's Top100
    Всё о машинах
    UKSUS DATA GRUPPEN

    Про Вовочку

    На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
    - Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
    Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
    Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
    У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
    В: - А я бы взял селикон.
    У: - Почему?
    В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

    _______________________________________

    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...

    _______________________________________

    В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
    Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
    Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
    Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

    ________________________________________ 

    В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

    ________________________________________

    Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

    ________________________________________ 

    Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

    _________________________________________

    На уроке:
    - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
    Петя:
    - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
    Вовочка:
    - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

    _________________________________________ 

    -"И сказал Северный Олень Герде:
    -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
    Вовочка тянет руку:
    -Я знаю! Я знаю! Она сказала:
    "-Епрст! Зверь разговаривает!"

    _________________________________________

    В детском садике детей обучают счету до шести.
    Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
    - Марь Ивановна, а я дальше могу.......
    - Молодец, мы все тебя слушаем
    - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

    _________________________________________

    Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
    Вот ты, Машенька..
    Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    Праа.а.вильно,Маша, а почему?
    Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

    __________________________________________

    На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
    У: Дети, что такое экономия?
    Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
    У: Молодец, Машенька, садись 5!
    А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
    У: Ну и какая же тут экономия???
    Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

    __________________________________________

    На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
    Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
    Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
    Молодец, Тойво!
    Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
    Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
    Молодец райво!
    Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
    Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

    __________________________________________

    Учительница: дети, сколько будет два на два?
    Вовочка: групповуха.

    __________________________________________

    Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
    -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
    В это время Вовочка тихо дремлет.
    Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
    Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

    __________________________________________

    Учительница:
    - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
    глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    - Я пою.
    - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    - Замолчи, падла!

    __________________________________________

    Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
    вырастут.
    Петенька: Я буду врачом.
    Коленька: Я буду космонавтом.
    Машенька: Я буду мамой.
    Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

    __________________________________________

    6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    - Она меня за волосы схватила!
    - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
    понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    - В чем дело?
    Вовочка:
    - Теперь она все понимает!

    __________________________________________

    Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
    -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
    Машенька, давай расказывай.
    -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
    -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
    -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
    -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
    -Однажды лебедь, рак и щука...
    -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
    -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

    _________________________________________

    Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
    (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
    Маша пишет ответ:
    (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

    _________________________________________

    Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
    - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

    ___________________________________________

    Учительница:
    - Вовочка, кто такой был Архимед?
    - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
    закричал: "Эврика!"
    - И что означает "эврика"?
    - Ну... это означает "нашел".
    - И что же он нашел?
    - Не знаю... Мыло, наверное.

    ___________________________________________

    Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
    Вовочка: Ну, что, ноги болят:
    Бабуся: Болят, болят:
    Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся: Уступала, уступала, внучек:
    Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

    ____________________________________________

    Урок математики.
    Учитель:
    - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
    Вовочка:
    - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

    ____________________________________________

    Учительница в классе:
    - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я! Можно я!
    - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

    _____________________________________________

    - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
    - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
    Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

    _____________________________________________

    В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
    "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
    Вовочка:
    Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"

    ______________________________________________

    Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

    ______________________________________________

    Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
    Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
    Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

    ______________________________________________

    Учитель:
    -Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
    -Я тоже на это надеюсь.

    ______________________________________________

    Учительница на уроке спрашивает:
    -Дети, какое самое эротичное число?
    Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
    -21593.
    Учительница в недоумении:
    -Вовочка, почему? Объясни.
    -Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

    ______________________________________________

    Учительница:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...

    ______________________________________________

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

    ______________________________________________

    На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
    спрашивает:
    - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
    твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Горох.

    ______________________________________________

    Урок химии. Учительница:
    - Маша, какого цвета у тебя раствор?
    - Красного.
    - Правильно. Садись, пять.
    - Катя, а у тебя?
    - Оранжевого.
    - Не совсем правильно. Четыре, садись.
    - Вовочка, цвет твоего раствора?
    - Черный.
    - Два. Класс! Ложись!!!!

    _____________________________________________

    Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
    Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
    Вовочка сидит и ни хуя не делает.
    Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
    - Это что?
    - Паника.
    - То есть как - паника...
    - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
    Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

    _____________________________________________

    Учительница - Вовочке:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
    соседки по паpте Сидоpовой?
    - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

    _____________________________________________

    Вовочка ругается с Машенькой.
    Вовочка:
    -Ты сорока!
    -А ты козёл!
    -Ты сорока!
    -А ты ...............!
    Вмешивается учитель:
    -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
    -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....

    _____________________________________________ 

    Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
    Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
    А Вовочка - Дедом Морозом.
    Учительница:
    - Но почему?
    Вовочка:
    - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

    ______________________________________________

    Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
    - У школы публичный дом начали строить.
    Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
    - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.

    ______________________________________________

    Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
    Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
    На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

    ______________________________________________

    Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
    -Это не ваш жезл случайно.
    Старшина отвечает грустно:
    -Нет.Я свой потерял...

    _______________________________________________

    Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
    (У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
    (В) - Я больше не буду.
    (У) - А ему больше и не надо

    _______________________________________________

    Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    - Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)
    Приходит отец. Вовочка:
    - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

    ________________________________________________

    Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
    -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
    Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

    ________________________________________________

    Урок русского языка:
    -Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
    -Хорошо
    Говорит учительница:
    -А тепрь ты Вовочка.
    -Бабушка взяла газету.
    -Ну и что.
    -Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

    ___________________________________________

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"..

    ___________________________________________

    На уроке литературы Вовочка рассказывает
    отрывок из Евгения Онегина .
    ... когда б надежду я имел
    хоть редко , хоть в неделю раз ...
    (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
    нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

    ____________________________________________ 

    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
    достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
    После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    - Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
    - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
    - Hе исключенно, - говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    - Дяденька ругал мою маму.
    - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
    - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

    _____________________________________________

    Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
    Вовочка спрашивает у мамы:
    -Мама можно я скажу слово из трех букв?
    Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
    Вовочка хныкая говорит:
    -Мама я хотел сказать слово ДОМ.
    Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
    -О доме надо думать, о доме.

    ______________________________________________

    Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

    _______________________________________________

    Вовочка спрашивает у папы:
    - папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    - а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    - так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    _________________________________________

    Вовочка копается в песочнице.
    Из окна ему кричат:
    - Вовочка, иди домой!
    - Сейчас, папа...
    - Я не папа, я мама!
    - Эх, да кто вас, педиков, разберет...

    ____________________________________

     Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
    - МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?
    - Нет , и где же?
    - На Светой Елене.
    - Каким гадостям вас учат в школе.

    ____________________________________

    Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
    (М)- Ну что сегодня нового в школе было?
    (В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    (М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    (В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

    _____________________________________

    Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
    (П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
    (В)- "Ясно"
    (В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

    ____________________________________

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

    ____________________________________

    Вовочка приходит к соседке:
    -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
    -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    -Да никуда, я здесь сожру!

    _______________________________________

    Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

    Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
    пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

    ______________________________________________________

    Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
    - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
    - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
    Учительница заметила, что они разговаривают:
    - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

    _______________________________________________________

    Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

    _____________________________________________________

    Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
    - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
    через нарисованную дверь выскочил!

    ____________________________________________________

    Урок русского языка:
    - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
    что".
    Машенька тянет руку:
    - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
    - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
    - Бабушка взяла газету.
    - Ну и что?
    - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

    ____________________________________________________

    Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
    женщины.
    - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
    скульптуре?
    - Плечи. Голова...
    - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
    - Груди!
    - Выйди вон из класса!
    - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
    - Ухожу, ухожу, ухожу.

    ______________________________________________________

    Вовочка говорит:
    - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
    они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
    трясутся.

    ____________________________________________________

    Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
    долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    - Вовочка, что ты там ищешь?
    - Отстань.
    - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
    замуровали.

    _____________________________________________________

    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мам, что за рыба "маникюрша"?
    - Откуда ты взял, что это рыба?
    - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
    на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

    ___________________________________________________

    Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
    опоздав на добрые двадцать минут.
    - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    - Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
    помятая ученица.
    - Картошкина!!! А ты где гуляла?!

    ___________________________________________________

    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

    __________________________________________________

    Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
    которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
    Учительница:
    - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
    пожалуйста...
    - Ветеран войны...
    - Правильно Маша, садись, пять...
    - Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    - Кастраты..

    __________________________________________________

    Вовочка спрашивает у Маши:
    - Маша, а ты горячая женщина?
    - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

    _____________________________________________________

    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие ебемоты...
    - Да не ебемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево ебобаб...
    - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал..

    ____________________________________________________

    В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
    первоклассников и беседуют. Боря:
    - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
    перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
    ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
    алименты платить?

    ___________________________________________________

    Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
    - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
    - Ладно, будет тебе девочка.
    Вовочка врываясь в комнату:
    - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

    ____________________________________________________

    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
    учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
    купила...

    ____________________________________________________

    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
    одну забавную историю папе.

    ______________________________________________________

    Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
    каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
    - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

    ______________________________________________________

    На уроке учительница:
    - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
    - Пион! - говорит Тенечка.
    - Половое сношение, - говорит Вовочка.
    - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
    - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

    ______________________________________________________

    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
    кто-нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

    ______________________________________________________

    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
    класс и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
    записал домашний адрес.

    _______________________________________________________

    Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спросили у кого самые большие яйца.
    - Ну а ты?
    - Я сказал у верблюда.
    - Правильно, а учительница?
    - А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

    ___________________________________________________

    Учительница:
    - Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
    не поздно.

    _________________________________________________

    Вовочку принимают в пионеры:
    - Как учишься?
    - Хорошист!
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка покраснел:
    - Да там, с одной...

    __________________________________________________

    Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
    пихает Вовочку и говорит:
    - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
    паровозике.
    - Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

    _____________________________________________________

    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
    треугольник.
    - Что это такое, мамочка?
    - Это мочалка.
    - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

    __________________________________________________

    Как-то Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, а как я на свет появился?
    - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
    поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    - Тань, плюнь в стакан.
    - Да ты что, Вовочка?
    - Ну плюнь.
    - Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
    Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
    к матери:
    - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

    _____________________________________________________

    Учительница:
    - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    - В города!
    Миша:
    - В шашки!
    Вовочка:
    - В домино!
    Учительница:
    - А как?
    Вовочка:
    - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
    говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

    _____________________________________________________

    Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    - Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
    сначала вырастет, а потом его посадят.

    _______________________________________________________

    Учительница спрашивает:
    - Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    - Майкл Джексон!
    - Садись, два!
    На следующий день:
    - Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    - Президент!
    - Садись, пять!
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
    шепчет:
    - Сорри, Майкл, - бизнес!

    _________________________________________________

    Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
    Вовочка:
    - Член.
    - Но это же не сосуд!
    - Сосут, еще как сосут!

    ______________________________________________

    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
    - Потому что я ими только что мыл лицо.

    ____________________________________________

    Вовочка:
    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    - Для самого узкого круга? Как это понять?
    - Будут только учитель и ты.

    ____________________________________________

    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
    - Звонок, папа.

    _____________________________________________

    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.

    ___________________________________________________

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
    начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
    Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
    дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

    __________________________________________________

    Учительница обращается к ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
    говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
    одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

    _______________________________________________

    Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
    зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
    - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
    Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
    приступает Маша, видя такое дело, обижается:
    - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
    как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
    карманы засунул...
    - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
    все фантики от жвачек из карманов повытащила!

    _________________________________________________

    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    - А как я появился?
    - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
    - А как братик появился?
    - Мы его в морковке нашли.
    - А как сестренка?
    - Мы ее в картошке нашли.
    - Так что тебя папа по всему огороду таскал?

    ______________________________________________

    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
    противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
    зубок!

    ______________________________________________

    Вовочка:
    - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
    меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
    меня алименты.

    ______________________________________________

    Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    - Твой пиджак и чего сделан?
    - Из сукна.
    - Верно; а сукно из чего выделывается?
    - Из шерсти!
    - Молодец! А шерсть кто нам дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.

    ____________________________________________

    Мать:
    - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
    характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

    __________________________________________

    Вовочка - отцу:
    - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
    бы ты сделал на моем месте?
    - То же, что и ты. Соврал.

    __________________________________________________-

    В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
    ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
    пример:
    - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
    отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
    щеке. Что это было?
    Вовочка поднял руку:
    - Поцелуй контролера, мадмуазель!

    _____________________________________

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.

    ____________________________________________

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

    _____________________________________________________

    Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
    школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
    - Что ты делаешь?
    - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
    зоны.

    __________________________________________________

    Вовочка приходит к врачу и просит:
    - Доктор, заразите меня СПИДом!
    - ?!?!
    - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
    по географии. Я на него давно зуб имею!

    _________________________________________________

    Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
    - Что это они делают?
    - Да, это Жучка Бобика катает...
    - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут.

    ________________________________________________

    Учительница спрашивает:
    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
    однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

    _____________________________________________

    Из разговора мальчишек:
    - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
    - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
    - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

    ____________________________________________

    - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
    получается?
    - А, понял! Получится фига!

    ____________________________________________

    Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
    другом тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.

    ____________________________________________

    Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

    ____________________________________________________

    Мать Вовочки - учителю:
    - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
    не правда ли?
    - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

    ____________________________________________

    - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
    учительница.
    - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
    которой один наверняка будет убит.

    _____________________________________

    Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
    - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

    _______________________________________________

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу.

    _______________________________________________

    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
    недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Чем ты там занимаешься?
    - Машку трахаю!
    - Смотри, только не кури!

    ________________________________________________

    Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
    первое полугодие.

    _________________________________________________

    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
    наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась.

    __________________________________________________

    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
    счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    - Конечно, это когда я учился в первом классе.

    ____________________________________________

    Учитель:
    - Женщина смотрит из окна, какое это число?
    - Единственное, - отвечает Маша.
    - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
    - Это бордель, - ответил Вовочка.

    ___________________________________________

    Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
    (В)- Марья Иванна, я вас люблю .
    (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
    (В) - А мы будем предохраняться :-)).

    ___________________________________________

    Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).
    В: Мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое.
    М:Это самое стpашное....
    Вовочка выpубает свет и...
    B:Мааааамааааа!!!...Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.

    _________________________________________

    Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его
    сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
    Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
    самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
    хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

    _____________________________________________

    Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
    кaкой это зaлог?
    - Действительный.
    - А стрaдaтельный кaк будет?
    - Отец был нaгрaжден пятью детьми.

    _____________________________________________

    - Вовочка, кем бы ты хотел стать?
    - Львом или тигром!
    - Зачем?
    - Чтобы меня все боялись.
    - Даже учительница?
    - Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

    _______________________________________________

    Вовочка подходит к папе:
    - Папа, иди дай бабушке в рот!
    - Да ты что! Это ведь моя мама!
    - А как моей маме так можно!.

    _______________________________________________

    Учительница спрашивает в классе:
    - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
    "Приходите завтра!".

    ________________________________________________

    Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
    Пушкина знаешь?.
    В: нет :.
    У: а Лермонтова .
    В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
    В: нет.
    У: садись, ДВА!!.
    Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
    В: ты Ваську-косого знаешь?.
    У: нет :-[ .
    В: а Серегу лысого.
    У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
    У: нет..
    В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

    __________________________________________________

    Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
    они с папой жили целый месяц:
    - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
    а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
    дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

    __________________________________________________

    Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел
    никого -- возвpащается домой гpустный.
    Сестpа спpашивает:
    - Чего гpустный-то такой?
    - Да вот, уже и потpахаться не с кем!
    - Hу так давай со мной.
    .....
    - Слушай, у тебя такой же как у папы!
    - Знаю, мне об этом мама говоpила.

    __________________________________________________

    Там-же, но вскоpе после войны.
    - Маша, что ты делала, когда была война?
    - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.
    - А ты, Вовочка, что делал?
    - А я листовки паpтизанские pаксклеивал.
    - А ты что делал, Янис?
    - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.
    - И что же тебе солдаты говоpили?
    - Гут, Янис, гут...

    _______________________________________________

    Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
    -Чуешь чем пахнет?
    -Опять у матери в пи$де копался...

    ____________________________________________

    Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
    -(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
    -(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
    -(Б) Почему?
    -(В) А я матом ругаюсь.
    -(Б) Как же так?
    -(В) А вот так!...твою мать.

    __________________________________________

    Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
    Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
    Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
    - Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
    - Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
    - Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
    - Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
    - Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
    пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму .
    каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

    _________________________________________

    Учительница:
    -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    -Дети, у кого синии яйца.
    Вовочка тянет руку.
    -Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
    -У Петьки, он их вчера дверью придавил.

    _____________________________________________

    Мама делает замечание:
    -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    -Что - допрыгалась.

    _____________________________________________

    Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
    позиции "ОН СВЕРХУ".
    - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
    Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
    Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
    Вскоре мама начала стонать.
    Вовочка:
    - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

    ___________________________________________________

    Учитель предупреждает учеников:
    - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    - Hу и?..
    - Попугай с ума сошел.

    ______________________________________________

    Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
    - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
    Марья Ивановна:
    - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
    в нашем порту смотри какой большой!
    - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
    сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел
    и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

    ______________________________________________________

     

    Учительница спрашивает школьников:
    - Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
    Вовочка тянет руку:
    - Широкая задница !
    - Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
    - Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
    Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!

    _______________________________________________________

    - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
    - папу.
    - Почему?
    - Его никогда нет дома.

    _____________________________________________

    Идет уpок в школе. Учитель:
    - Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
    Чеpез несколько минут встает Вовочка.
    - Ты что, считаешь себя пpидуpком?
    - Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите..

    __________________________________________________

    Hа yроке философии. Учительница:
    - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
    Вовочка:
    - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

    __________________________________________

    В школе учительница говоpит детям:
    - Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
    Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
    Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
    Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
    Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

    ________________________________________

    Учитель (на родительском собрании) :
    - Вовочка не только ведет себя хуже всех.
    он практически не пропускает ни одного урока.

    ______________________________________

    Отец говоpит Вовочке:
    - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
    А что бы сделал на моем месте ты ?
    - То же, что и ты. Совpал.

    _______________________________________

    Мальчик жалуются отцу:
    - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
    грозится на второй год оставить. Отец:
    - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

    _____________________________________

    Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
    Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама
    заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
    поднимается на второй этаж.
    смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
    заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
    Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",
    уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
    ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
    этаж и видит табличку: "Вовочка".

    __________________________________________

    Учителиница спpашивает Вовочку:
    - Кто такой Евгений Онегин?
    - Hе знаю.
    - А Чацкий?
    - Hе знаю.
    -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
    - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
    - А где это.

    ________________________________________

    Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
    Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
    тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
    спpашивает сына:
    - Вовочка за что ты стоишь в углу ?
    - Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
    - А какое слово ?
    - Дом.
    - Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
    и побольше о доме.

    __________________________________________

    Вовочка спpашивает доктоpа:
    - Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
    - Конечно, нет - отвечает доктоp.
    - Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

    _______________________________________

    Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
    - Все. Ухожу от тебя.
    Мужик:
    - Почему?
    - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
    Мужик:
    - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

    _________________________________________

    Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается
    (И)исус.
    (И)-Как тебя зовут, мальчик.
    (В)-Вовочка.
    (И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и
    расказывает это дело (Б)абушке.
    (Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.
    (В)-Hет.
    (Б)-Hу так иди и спроси.
    Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу.
    Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.
    (И)-Мальчик, как тебя зовут.
    (В)-Вовочка.
    (И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло.
    (И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

    ____________________________________________

    ... Спрашивает учительница детей в школе.
    - Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
    Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
    Учительница поднимает мальчишку:
    - Вовочка!
    - Hе знаю Марья Ивановна.
    - Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
    Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
    - Чо? Рассол чтоли.

    __________________________________________

    Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
    что может: ножницы, пинцет, шприц...
    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
    - Ап-ап-ап...

    _______________________________________

    Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
    Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
    за дерево. Вовочка говорит:
    - Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
    Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
    - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
    - Где?
    - Да между ног...
    - А - это цветочек Вова...
    - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

    ____________________________________________

    Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
    - а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
    - не надо так громко, вот тебе доллар.
    - спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
    - сдачи ???
    - я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

    _____________________________________________

    В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
    (У) Кто тебе поставил синяк.
    (В) Папа.
    (У) Как папа?! За что .
    (В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.
    сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,
    вист!".

    _______________________________

    Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
    попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
    срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
    врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
    - Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

    _________________________________________

    В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
    который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
    разобраться. Действительно.
    есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
    классе и спрашивает:
    - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
    - Правда...
    - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
    - Нет, тетенька, я сам...
    - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
    Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
    - А положите ногу на ногу, пожалуйста.
    - Ну хорошо, положила. Ну и что.
    Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
    - А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

    __________________________________________________

    Учительница спрашивает на уроке биологии:
    - Дети, какого цвета бывают яйца?
    - Серые, белые.
    Вовочка:
    - Синие.
    - Вовочка, у кого ты их видел?
    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

    ______________________________________________

    Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
    чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
    К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
    а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
    Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

    ___________________________________________

    Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
    стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
    У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
    В: Марьиванна, иди в ж%пу.
    У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
    В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
    Пришла Марьиванна к директору (Д)..
    У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
    меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
    Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
    отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
    все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
    У: Куда?.
    Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

    _____________________________________________

    Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, неудобно-же...
    - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

    ____________________________________________

    Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
    Учительница:
    - Вовочка! Ты почему не записываешь.
    Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
    - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
    стержень мужского, а почему детей нет.
    Учительница:
    - Вовочка выйди вон.
    Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
    продолжает щелкать ручкой.
    Проходит директор:
    - Вовочка ты почему не на уроке?
    - Меня выгнали.
    - А за что?
    - Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
    стержень мужского, а почему детей нет.
    Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
    облегченно восклицает:
    - Да ведь здесь же спираль.

    ______________________________________________

    Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
    - Вовочка, сколько будет 2х2?
    В -Чего?
    у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
    В -Что-то я ничего не слышу.
    у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
    В -Да с моей парты нифига не слышно!
    у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
    Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
    В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
    у -Чего?.
    В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е
    у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.

    _____________________________________________

    Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
    возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
    - Где ты была всю ночь? Как это называется?.
    Машенька(мечтательно):
    - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.

    ________________________________________

    Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
    случай".
    Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
    Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка
    берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

    ___________________________________________

    Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
    голой вершине сосна".
    Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:
    - У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...
    - Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия
    домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

    ________________________________________________

    Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
    - Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
    Помню только что в его состав входит
    МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ

    _____________________________________________

    Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
    - Доктоp, заpазите меня СПИДом!
    - ?!?!
    - Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
    по геогpафии. Я на него давно зуб имею.

    _______________________________________

    Hа уроkе учительница (У) спрашивает у kласса:
    - "Кто живет в Антарkтиде?".
    В ответ тишина...
    У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
    Hа след. день.
    У: -"Hу, kто готов ответить?".
    Вовочkа (В) тянет руkу.
    В: - "Карлиkи!".
    У: -"А почему kарлиkи? 8-\".
    В: -"А я спросил у папы, а он сkазал, что ему по х%й kто там живет!".
    У:- 8-[ * ]]]].

    _________________________________________________

    Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
    -Дети,что вы думаете,глядя на этот кирпич.
    Леночка:
    -О больших успехах советских строителей.
    Женечка:
    -О перспективах перестройки.
    Вовочка:
    -А я - о женщинах.
    -Вовочка,но почему?- спрашивает учительница.
    -А я о них всегда думаю.

    ________________________________________________

    Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
    Маша: "Мой папа подарил мне ананас".
    Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
    высокой колокольни".

    ____________________________________________

    Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
    - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
    - Я не буду с ним сидеть!
    - Почему?
    - У него баба в 1 "А".

    ____________________________________________

    Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
    - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
    - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
    - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
    - Но ведь у страуса только две ноги.
    - Да, но все остальные сказали что - четыре.

    __________________________________

    Вовочка спрашивает у отца.
    "Как это называется когда мужик с мужиком...?".
    Отец: "Отстань".
    Вовочка не унимается: "Ну как?".
    Отец, не выдержав: "Педерастешь - узнаешь!".
    Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым.
    поpучнем.
    - Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
    - Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

    ____________________________________________

    Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
    Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
    - У нее кpасивые плечи..
    - У нее кpасивое лицо..
    - У нее кpасивые ноги..
    - У нее кpасивая гpудь..
    Вася:
    - У нее кpасивая ж%@а.
    Учительница :
    - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
    Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
    Учительница:
    - Вовочка ! Я ты куда ?!
    - Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

    _______________________________________________

    Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
    - мы утром попили кисель и пописили...
    - потом пообедали и снова пописили...
    - потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
    Мама спрашивает.
    И с чего же вы так писили?( а может быть - "пИсали"? - вот тут я слабоват в
    грамматике.
    Девочка отвечает:
    - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
    из рыжей мочалки.

    _______________________________________________

    Hа кусте поспевают ягоды.
    - "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
    - "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
    сьедобные.".

    ___________________________________________

    Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).
    В трубке дяденька (Д.
    (Д) Позови, пожалуйста, папу.
    (М) Не могу, он занят.
    (Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.
    (М) Да. Бабушка.
    (Д) Тогда ее позови.
    (М) Не могу - она тоже занята.
    (Д) А что же они все делают.
    (М) Меня ищут .

    _________________________________________

    После кризиса дети приходят в школу.
    Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
    - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
    после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
    - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".
    "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".
    дома праздноваться будет, вот так-то!
    - А ты что скажешь, Васенька?
    - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
    продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
    - А ты что расскажешь, Вовочка?
    - Да блин, мамку отдали.
    Дети все, вместе с Марьей Иванной:
    - Как это отдали???
    - Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
    хера нам лишний рот в семье?

    ____________________________________

    Учительница:
    - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
    Вова:
    - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы

    ______________________________________

    Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:
    -- Вовочка, что с тобой?
    -- У меня дедушка умеp...
    -- Как?..
    -- Да он куpил в постели
    -- Что, сгоpел?
    -- Да нет, в окно выпpыгнул
    -- Что, pазбился?
    -- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
    -- Так как же он умеp?
    -- А он опять в окно...
    -- Что, сгоpел?
    -- Да нет, так и пpыгал.
    -- Так как же он умеp?
    -- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

    ________________________________________

    На уроке истории учительница спрашивает:
    - Почему США бомбят Ирак.
    Вовочка тянет руку:
    - Можно я! Я знаю.
    Учительница:
    - Ну скажи..
    Вовочка:
    - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
    Учительница:
    - Вовочка, вон из класса!.
    Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
    Вовочка, на ходу:
    - Я скажу! я честно знаю.
    Учительница:
    - Ну говори, Вовочка...
    Вовочка:
    - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!

    _______________________________________

    Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
    Навстречу учительница:
    - Вовочка, ты куда ?
    - В туалет, Марья Иванна.
    - А глобус-то зачем ?!!
    - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

    _______________________________________

    После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
    pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
    фpаке с бабочкой.
    Учительница pастеpялась:
    - Здесь живет Вовочка?
    Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
    - Вольдемаp, к вам пpишли!
    Оттуда:
    - Пи$дишь.
    Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
    - Б&я буду.

    _____________________________________________

    Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала:
    - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
    на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
    киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
    Вовочка:
    - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется

    _________________________________________________

    Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
    говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
    то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
    Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10.
    Театp - 5.
    Охота - 6p".
    2-ое письмо : " Кино - 0.
    Театp -0.
    Ремонт pyжья - 600p"

    ___________________________________________________

    Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
    поведение. Однажды она ему сказала:
    - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

    _________________________________________________

    В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
    - Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.
    Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
    - Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и
    извинись.
    Встает Вовочка:
    - Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

    ____________________________________________

    Урок литературы.
    Учительница:
    - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
    Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
    Встает Вовочка:
    - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
    "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

    _______________________________________

    Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
    - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
    В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
    (В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня.
    Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
    Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
    (Д) - Hу! Что опять натворил.
    (У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
    (Д) - Вовочка рассказывай.
    (В) - Я любил ее сегодня.
    Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
    (В) - То как зверь она завоет.
    То заплачет как дитя.

    _________________________________________

    Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе.
    знать не надо.

    _____________________________________

    Вовочка в бегает в дом:
    - Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
    - 8-[ ] как?!!! кто?!!!
    - трехколесный велосипед!
    - :-) слава богу! что у тебя за шутки...
    - ...который асфальт катает.

    _________________________________________

    Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день".
    Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки
    в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытеp.
    х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp
    х@й...
    Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.

    ______________________________________-

    В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
    Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
    провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
    И придумал задачу.
    "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
    пика?".
    "Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
    Тут вста"т Вовочка:
    - Я уже решил задачу.
    - ??? Hу и чему же равен ответ?
    - Вам 24 года.
    - Правильно. А откуда ты знаешь.
    - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

    ________________________________________

    Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
    У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
    В: Лето.
    У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
    В: Лето.
    У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
    В: Лето.
    У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
    В: Х%евое лето.

    ____________________________________

    Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
    самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
    учительница не выдерживает и спрашивает:
    - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    - Нет, аэродромик.

    _______________________________________

    Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
    красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
    Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
    Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

    ________________________________________

    Мама:
    - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
    Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
    на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама: - О Боже! Это же большое озеро!.
    Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

    _______________________________________________

    Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
    огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
    свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
    озабоченно:
    - Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
    - Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
    - А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

    ____________________________________________

    Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
    Кpылов. "Воpона и лиса.".
    Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
    Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.

    ______________________________________________

    Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и.
    гpомко плачет. Идет мимо мужик:
    - Кто ж тебя так обидел, девочка?
    - Уж чихнула так чихнула!
    - Ж8-[ .
    Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь?
    - Hе жнаю! Шамо приполжло...

    ______________________________________________

    В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
    - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
    изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
    Маша тянет руку:
    - Пушкин .
    Учительница:
    - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
    кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
    первая буква "Т", последняя - "В".
    Катя тянет руку:
    - Тургенев .
    Учительница:
    - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
    ...Тут тянет руку Вовочка:
    - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
    - Вовочка!!! Вон из класса !
    - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

    ____________________________________________

    Вовочка с плачем прибегает к маме:
    -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
    -Папа ударил себя молотком по пальцу.
    -А ты чего плачешь ?
    -Потому что я засмеялся !!.

    ___________________________________

    Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    - Петя, ты почему не сделал уроки?
    - Ногу вывихнул.
    - Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    - Бабушка заболела.
    - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    - Брат из зоны вернулся.
    - Нечего меня братом пугать, садись три.

    ______________________________________________

    Учительница.
    "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
    Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
    Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
    Учиельница: "Молодец, Машенька!".
    Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
    Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
    Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

    ____________________________________________

    Вовчка рассказывает соседу по парте:
    - Вчера отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

    ___________________________________________

    Школа. Младшие классы. Урок математики..
    Учительница:
    - Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
    Машенька:
    - Мой папа - слесарь.
    - Сколько получает?
    - 650 тысяч рублей.
    - А мама?
    - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
    - Hу и сколько у вас бюджет семьи?
    - Миллион 250 тысяч.
    - Молодец, 5.
    ...
    Учительница:
    - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
    Вовочка:
    - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
    Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
    Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
    Учительница:
    - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
    Вовочка:
    - Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.

    __________________________________________

    У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
    (В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
    сосиски.
    (У) - Как такое pаботает?.
    (В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
    в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
    (У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
    Hа следующий день...
    Дощечка лезвие и одна сосиска.
    (У) - А это как pаботает.
    (В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
    И гоpло пеpеpезает.
    (У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
    Hа тpетий день...
    Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
    (У) - Как такое будет pаботать?.
    (В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой
    ввеpх и вниз) где моя сосиска?.

    ________________________________________

    Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
    (М)ать в недоумении.
    М: Hу, рассказывай.
    В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    М: А ты где был .
    В: Hа воротах стоял

    _______________________________

    Вовочка спpашивает мать:
    -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
    -- В общем-то, да.
    -- А детей пpиносит аист?
    -- Конечно.
    -- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
    -- Да.
    -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

    ________________________________________

    Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
    родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
    Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
    Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
    рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
    вокруг пыль стеной...
    На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
    - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
    покупают.

    _________________________________________

    Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
    о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
    на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
    "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
    себе дальше! ".
    Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

    _____________________________________________________

    Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
    Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
    сидением.
    Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
    "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
    и уезжает...
    Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
    однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
    она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
    езжай, а я домой пешком дойду...".

    ________________________________________

    На уроке биологии:
    - Маша, как называется муж курицы?
    - Петух!
    - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
    - Бык!
    - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
    - МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

    ___________________________________________

    В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
    и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
    предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

    __________________________________________________

    Учительница спрашивает детей:
    - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
    - Я помогла маме убрать квартиру.
    - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
    - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
    - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
    - Я спас женщину от износилования!
    - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
    - Успел уговорить...

    _______________________________________________

    7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
    доске кpуг и на нем диаметp.
    - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
    Вовочка:
    - А по-моему, это ж@па.
    Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
    - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:
    - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

    ________________________________________

    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

    ________________________________________

    Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
    что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
    Урок географии.
    Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
    Дети: Дома, Школы, Больници.
    Вовочка: Бордель.
    Девочки встают уходят.
    (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

    ______________________________________ 

    Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
    воpит:
    - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
    Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
    - Иван Петpович, а pамы кpасить.

    __________________________________

    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
    - Дедушка ожеги получил...
    - Ой! А серьезно пострадал?
    - Конечно! В крематориуме не шутят.

    __________________________________________

    Вовочка:
    -Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
    Учительница:
    - Вова,откуда ты такие слова знаешь?
    - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
    - И ты тоже?!
    - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

    ___________________________________

    Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
    кем они будут на пpазднике.
    У:Машька ты кем будеш.
    M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
    У:Коля кем будеш.
    K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
    У:А ты вовочка кем будеш.
    B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
    ВСЕ:И кем ты будеш.
    В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
    Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

    ________________________________________

    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
    из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну...
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
    Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

    __________________________________________________

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! :-.
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички! :-D
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю. :-(
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой начом спит? :-\
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка! :-)
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
    - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

    ___________________________________________________

    Эстонская школа.
    - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
    - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
    - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
    - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
    - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
    - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

    _________________________________________________

    Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
    Вовочка спрашивает у отца:
    -Папа а чё они делают.
    Отец растерялся и отвечает:
    -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
    -Да папа, расслабишься, сразу выебут.

    _____________________________________________

    У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
    Mаша подходит к (У)чительнице.
    M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .
    У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
    Пpишла Mаша, а дома нет никого.
    Уселась на лестнице.
    Mимо идет (В)овочка.
    M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
    Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
    - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
    но помоемy тебе яйца отоpвали :)).

    _____________________________________________

    Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
    - Мальчик, ты чего плачешь ?
    - Да меня из школы выгнали !
    - За что-же тебя выгнали ?
    - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
    без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
    Отечественной войны"...

    __________________________________________

    Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
    Вовочка-"Мам я больше не буду".
    Мама-"а ему больше и ненадо".

    ____________________________

    Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
    про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
    Б: Спрашивай, отрок Владимир.
    В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
    акта.
    Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
    В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
    Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
    В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
    Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
    бульдога обожравшегося манной каши.

    _____________________________________ 

    Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения ).
    (У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".
    (В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь
    пошлость ляпнет, знаю я его".
    (У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
    (М): Хомуты!!.
    (У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б".
    (В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость
    скажет".
    (У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
    (Р): Банты!!.
    (У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".
    (В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не
    ответит я ему паpу влеплю".
    (У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".
    (В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

    _______________________________________________ 

                  lady_news_anchor_md_wht.gif    Продолжение Следует

     

     

     

     

          

     

     

     

     Copyright © wolfldi@newmail.ru 
  • Знаменитости
  • Эротическое видео
  • Аллея Славы
  • Изобразительное искусство
  • Словари
  • Служба знакомств